In diesen beiden videos geht es um das Lama Karl und seinen Freund
(ziemlich schwarzer Humor):
http://www.youtube.com/watch?v=jKiBRWAiZn8
http://www.youtube.com/watch?v=8ReKrqMFmf8
www-Fundstücke - Witze und mehr
Moderatoren: Thies, mara, Gandalf, Tantalusss, Mighty, Thies, mara, Gandalf, Tantalusss, Mighty
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King Quroq
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Zuletzt geändert von King Quroq am Do 18.02.2010 - 13:25, insgesamt 1-mal geändert.
Der, der 2 Hasen jagt, lässt einen zurück und verliert den anderen.
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Cornflake01
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Neverknown
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Ich schätze diesen Thread, denn oft findet man hier etwas, was einem sonst entgagen wäre... dennoch hätte ich eine revolutionäre Idee - wie wäre es, wenn Ihr nicht nur eine URL sondern auch noch ein oder zwei Sätze zum Inhalt/Ziel der Adresse postet?
Gerade für jemanden ohne echte Flatrate oder mit begrenzter "Freizeit" wäre das toll.
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Thies
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Wie man die Polizei ruft .....!
Wie man die Polizei ruft
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Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Er öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
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Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Er öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
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Cornflake01
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King Quroq
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Hitler hatte nur ein Ei
http://www.youtube.com/watch?v=OmjYfY0wWg0
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Der, der 2 Hasen jagt, lässt einen zurück und verliert den anderen.
Re: Wie man die Polizei ruft .....!
Der ist echt gutThies hat geschrieben:Wie man die Polizei ruft
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Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim
aber das hätte ich in unserem Käseblatt gelesen. Muss woanders passiert sein. 
Breuna-Counter
"Niemand hat die Absicht, Weltmeister zu werden."
"Niemand hat die Absicht, Weltmeister zu werden."
Wer das Bedürfnis nach kräftiger Übelkeit verspürt der schaut sich das einfach mal 10 Minuten an. (5 reichen glaub ich auch schon)
http://mahopa.de/murks/augenkrebs-hintergrund-f01.html
Seit vorsichtig, die Übelkeit tritt schneller ein als man meint!
http://mahopa.de/murks/augenkrebs-hintergrund-f01.html
Seit vorsichtig, die Übelkeit tritt schneller ein als man meint!
"Lache niemals über einen lebenden Drachen."
- J.R.R. Tolkien
- J.R.R. Tolkien
Betreff: Kevinismus-Beispiele
Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus (von Stefan Piontek)...
Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag".
Da sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl
Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das
wird vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben
wir hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.
"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte
Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben",
definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.
Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in
Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich benutzt.
Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal
Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder
ein Jens Berlin Lukas.
Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus
funktioniert:
Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen mindestens einer
als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und möglichst englisch,
französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss.
Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren
Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen.
Das gilt übrigens auch für Modifikationen bekannter Namen:
Tauft man den Sohn Timm oder Paull, ist die Diagnose klar - Kevinismus.
Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt:
Ein Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.
Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe Ochsenknecht.
Seine Kinder strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales,
Jimi Blue und Cheyenne Savannah.
Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den
Kevinismus widerlegen.
Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur in bildungsfernen
Schichten auf.
Ochsenknecht aber hat das Gymnasium besucht.
Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt.
Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei.
Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.
Nix geht über den guten Umgangston ...oder Pisa lässt grüßen!
Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von
die Regale, Du *****!"
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt.
Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst
zu schaffen: Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt,
das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste.
Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
"Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!
Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. "Wo is Mischelle hin?"
2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"
"Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!" (Mutter ruft den kleinen Jason
zu Tisch)
Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem
ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!
Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna
anderen Frittenbud feiern!"
Gemeint war der kleine Yves.
Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar
neben meinem Ohr):
"Komm ma schnell nach misch!"
Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes
Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind
krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter:
"Ey, Schantall... Du bist so ******e, ey...!"
"Schrööm, hör auf, die Omma weh zu tun und mach se ma ei!"
(Der kleine Jérôme soll seine Großmutter nicht mehr schlagen und sich
bei ihr entschuldigen)
Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na
Hause fahn!"
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im
dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?" Straßenmann: "Pommes!"
Mutter im Woolworth:
"Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des kinner-ei ligge, sonscht
gebbts glei paa uf die gosch!!!"
"Frau Schmitz, Frau Schmitz, darf Godzilla mit zum Spielplatz kommen?"
(Nachbarskinder zur kevinismusgeschädigten Mutter der 8-jährigen Graziella)
Wurde mal von einem Nachbarn geweckt:
"Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"
Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die ******e, sonst tritt isch disch!"
Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus (von Stefan Piontek)...
Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag".
Da sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl
Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das
wird vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben
wir hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.
"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte
Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben",
definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.
Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in
Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich benutzt.
Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal
Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder
ein Jens Berlin Lukas.
Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus
funktioniert:
Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen mindestens einer
als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und möglichst englisch,
französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss.
Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren
Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen.
Das gilt übrigens auch für Modifikationen bekannter Namen:
Tauft man den Sohn Timm oder Paull, ist die Diagnose klar - Kevinismus.
Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt:
Ein Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.
Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe Ochsenknecht.
Seine Kinder strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales,
Jimi Blue und Cheyenne Savannah.
Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den
Kevinismus widerlegen.
Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur in bildungsfernen
Schichten auf.
Ochsenknecht aber hat das Gymnasium besucht.
Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt.
Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei.
Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.
Nix geht über den guten Umgangston ...oder Pisa lässt grüßen!
Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von
die Regale, Du *****!"
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt.
Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst
zu schaffen: Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt,
das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste.
Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
"Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!
Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. "Wo is Mischelle hin?"
2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"
"Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!" (Mutter ruft den kleinen Jason
zu Tisch)
Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem
ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!
Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna
anderen Frittenbud feiern!"
Gemeint war der kleine Yves.
Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar
neben meinem Ohr):
"Komm ma schnell nach misch!"
Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes
Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind
krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter:
"Ey, Schantall... Du bist so ******e, ey...!"
"Schrööm, hör auf, die Omma weh zu tun und mach se ma ei!"
(Der kleine Jérôme soll seine Großmutter nicht mehr schlagen und sich
bei ihr entschuldigen)
Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na
Hause fahn!"
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im
dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?" Straßenmann: "Pommes!"
Mutter im Woolworth:
"Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des kinner-ei ligge, sonscht
gebbts glei paa uf die gosch!!!"
"Frau Schmitz, Frau Schmitz, darf Godzilla mit zum Spielplatz kommen?"
(Nachbarskinder zur kevinismusgeschädigten Mutter der 8-jährigen Graziella)
Wurde mal von einem Nachbarn geweckt:
"Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"
Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die ******e, sonst tritt isch disch!"
Gruß,
Flyer
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++Quroq++
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Wie viele Newsgroup-Leser braucht man,
um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: 1692 (!)
1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt,
dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler
hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die
Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind,
dass diese Mails hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für
Glühbirnen gedacht ist und dass man die
Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203 die verlangen, dass die Crosspostings nach
alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und
die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt,
welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche
Marken fehlerhaft sind.
27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch
sind und die richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben,
die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt,
dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive
Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too".
12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie
diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ
durchlesen.
1 der vorschlägt, dass die newsgroup
alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion
für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht
kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die
Liste schreiben müssen.
42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis
zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen,
da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC
auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem
Wartens auf Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen
für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf
der Liste kundtun.
1 der meint, dass die Glühbirne nicht
gewechselt werden müsste...
um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: 1692 (!)
1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt,
dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler
hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die
Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind,
dass diese Mails hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für
Glühbirnen gedacht ist und dass man die
Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203 die verlangen, dass die Crosspostings nach
alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und
die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt,
welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche
Marken fehlerhaft sind.
27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch
sind und die richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben,
die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt,
dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive
Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too".
12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie
diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ
durchlesen.
1 der vorschlägt, dass die newsgroup
alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion
für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht
kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die
Liste schreiben müssen.
42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis
zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen,
da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC
auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem
Wartens auf Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen
für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf
der Liste kundtun.
1 der meint, dass die Glühbirne nicht
gewechselt werden müsste...
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- Kontaktdaten:
Ingeborg Schnabel - Die Katze in der Fensterbank (Ich zeige Ihnen Blumen)
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Edit: ACHTUNG! Dieser Link kann ernsthafte psychischen Schäden hervorrufen !
LINK
Edit: ACHTUNG! Dieser Link kann ernsthafte psychischen Schäden hervorrufen !
Zuletzt geändert von Cornflake01 am Di 25.05.2010 - 20:09, insgesamt 1-mal geändert.
Bis dann... Mathias
"I am a weapon of massive consumption.
But it's not my fault, that's how I'm programmed to function"
Lily Allen - The Fear
"I am a weapon of massive consumption.
But it's not my fault, that's how I'm programmed to function"
Lily Allen - The Fear
ARGH!! Ich hatte es gerade erfolgreich verdrängt.. 
http://del.icio.us/matthewgood
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Man makes God so God to make Man
Man makes the Devil so that he can understand
Why things always turn out this way
(Matthew Good)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
wers braucht. Wichtig die Produkteigenschaften http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/B ... dschirm-21
DruidEs gab mal im Berg einen Drachen
Der sollte dort Schätze bewachen
Erst tat er ganz lieb
Dann fraß er den Dieb
Jetzt riecht er ganz schlimm aus dem Rachen!
von Britta Nier
Die wunderbar abgedrehten Chat-Mitschriften von www.German-bash.org kennen ja viele. Regelmäßig reinschauen tun sicher nur wenige. Aber hin und wieder gibts da ein paar Schmankerln, wie diese:
#306961 | ---[ 3265] +++ | 15.06.2010 20:12 | [xxx]
<Fefe> oh heute Brasilien gegen Nordkorea
<Andreas> Fefe: Darf Nordkorea ueberhaupt die eigene Haelfte verlassen?
#301881 | ---[ 2749] +++ | 29.05.2010 14:28 | euIRC [xxx]
<Rainer> haha xD mein Lehrer schreibt so an den Tageslichtprojektor "UPN" fragt: "Wer kennt diese drei Buchstaben".
<Rainer> mein Kumpel: "Ich!"
<Rainer> anderer Kumpel "Ich kenn sogar noch 23 andere!"
#301393 | ---[ 963] +++ | 24.05.2010 16:36 | ICQ [xxx]
<rsN> unser lehrer heut so geil
<rsN> kumpel fragt: "wird die arbeit schwer?"
<rsN> lehrer nur ganz trocken:"mehr wie 2 gramm werden es nicht."
#306961 | ---[ 3265] +++ | 15.06.2010 20:12 | [xxx]
<Fefe> oh heute Brasilien gegen Nordkorea
<Andreas> Fefe: Darf Nordkorea ueberhaupt die eigene Haelfte verlassen?
#301881 | ---[ 2749] +++ | 29.05.2010 14:28 | euIRC [xxx]
<Rainer> haha xD mein Lehrer schreibt so an den Tageslichtprojektor "UPN" fragt: "Wer kennt diese drei Buchstaben".
<Rainer> mein Kumpel: "Ich!"
<Rainer> anderer Kumpel "Ich kenn sogar noch 23 andere!"
#301393 | ---[ 963] +++ | 24.05.2010 16:36 | ICQ [xxx]
<rsN> unser lehrer heut so geil
<rsN> kumpel fragt: "wird die arbeit schwer?"
<rsN> lehrer nur ganz trocken:"mehr wie 2 gramm werden es nicht."
DruidEs gab mal im Berg einen Drachen
Der sollte dort Schätze bewachen
Erst tat er ganz lieb
Dann fraß er den Dieb
Jetzt riecht er ganz schlimm aus dem Rachen!
von Britta Nier
