Kein Witz: Unter der Rubrik „Und auch das geschah“ war heute in meiner Tageszeitung zu lesen:
Dumm gelaufen: Eine 52jährige Frau aus H. fuhr gestern morgen um 2.50 Uhr mit dem Wagen zur Polizeiwache, um dort den Diebstahl ihrer Geldbörse anzuzeigen. Nach eigenen Angaben hatte sie zuvor in einer Gaststätte „etwas gefeiert“. Die Beamten bemerkten deutlichen Alkoholgeruch. Der entsprechende Test fiel positiv aus. Eine Blutprobe war fällig, der Führerschein wurde sichergestellt. Und: Die angeblich gestohlene Geldbörse fanden die Beamten auf dem Beifahrersitz.
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Moderatoren: Thies, mara, Gandalf, Tantalusss, Mighty
Dümmer geht’s nimmer
Koni 
... und weiter geht's.... auf die 80 zu, oje
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Druid
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Gruss Ludwig
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
-
Arthur Dent
- Titan(in)
- Beiträge: 2371
- Registriert: Di 18.04.2006 - 11:21
- Wohnort: ZZ9 Plural Z Alpha
So erkennen Sie Gammelfleisch[Quelle]
- Die Wurst kann beim Abendessen die Dialoge aus "Sissi" mitsprechen
- Der Ober empfiehlt Ihnen einen teuren Wein zum Steak, weil er vom gleichen Jahrgang ist
- Ihr Schnitzel stammt noch aus der Zeit, als Frauen für ihre Gleichberechtigung eintraten
- Fanatische Muslime halten Ihren Döner für ein Wunder, weil er das Wort "Allah" formt - und zwar mit aus der Zeitung ausgeschnittenen Buchstaben
- Die Wurst gibt vor dem Abendessen eine Pressekonferenz, in der sie erklärt, daß sie acht Jahre in einem Keller eingesperrt gewesen sei, in dieser Zeit aber wenigstens nicht an "falsche Freunde" geraten sei.
- Die Wurst kann beim Abendessen die Dialoge aus "Sissi" mitsprechen
- Der Ober empfiehlt Ihnen einen teuren Wein zum Steak, weil er vom gleichen Jahrgang ist
- Ihr Schnitzel stammt noch aus der Zeit, als Frauen für ihre Gleichberechtigung eintraten
- Fanatische Muslime halten Ihren Döner für ein Wunder, weil er das Wort "Allah" formt - und zwar mit aus der Zeitung ausgeschnittenen Buchstaben
- Die Wurst gibt vor dem Abendessen eine Pressekonferenz, in der sie erklärt, daß sie acht Jahre in einem Keller eingesperrt gewesen sei, in dieser Zeit aber wenigstens nicht an "falsche Freunde" geraten sei.
"Am Anfang wurde das Universum erschaffen. Das machte viele Leute sehr wütend und wurde allenthalben als Schritt in die falsche Richtung angesehen."
-
Grauwoelfin
- Grossdruide/in
- Beiträge: 369
- Registriert: So 31.03.2002 - 17:41
- Wohnort: Oldenburg
http://video.google.com/videoplay?docid ... 2754011230
ach ja: Text und Übersetzung von http://www.muenic.de/lyrics/u2.html
SUNDAY BLOODY SUNDAY
Yes...
I can't believe the news today
Oh, I can't close my eyes
And make it go away
How long...
How long must we sing this song?
How long? How long...
'cause tonight...we can be as one
Tonight...
Broken bottles under children's feet
Bodies strewn across the dead end street
But I won't heed the battle call
It puts my back up
Puts my back up against the wall
Sunday, Bloody Sunday
Sunday, Bloody Sunday
Sunday, Bloody Sunday
And the battle's just begun
There's many lost, but tell me who has won
The trench is dug within our hearts
And mothers, children, brothers, sisters
Torn apart
Sunday, Bloody Sunday
Sunday, Bloody Sunday
How long...
How long must we sing this song?
How long? How long...
'cause tonight...we can be as one
Tonight...tonight...
Sunday, Bloody Sunday
Sunday, Bloody Sunday
Wipe the tears from your eyes
Wipe your tears away
Oh, wipe your tears away
Oh, wipe your tears away
(Sunday, Bloody Sunday)
Oh, wipe your blood shot eyes
(Sunday, Bloody Sunday)
Sunday, Bloody Sunday (Sunday, Bloody Sunday)
Sunday, Bloody Sunday (Sunday, Bloody Sunday)
And it's true we are immune
When fact is fiction and TV reality
And today the millions cry
We eat and drink while tomorrow they die
(Sunday, Bloody Sunday)
The real battle just begun
To claim the victory Jesus won
On...
Sunday Bloody Sunday
Sunday Bloody Sunday...
top
Ja...
Ich kann den heutigen Nachrichten nicht glauben.
Oh, ich kann nicht die Augen schließen,
Um es zu verdrängen.
Wie lange...
Wie lange noch müssen wir dieses Lied singen?
Wie lange? Wie lange....
Denn heute Nacht....können wir schon einig sein,
Heute Nacht...
Zerbrochene Flaschen unter Kinderfüßen.
Körper liegen tot quer über die Sackgasse.
Aber ich werde nicht auf den Schlachtruf hören.
Er drückt mich mit dem Rücken
Drückt meinen Rücken gegen die Wand.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Und die Schlacht hat schon begonnen.
So viel ist verloren, aber sag mir wer gewonnen hat
Der Graben ist in unseren Herzen ausgehoben,
und Mütter, Kinder, Brüder, Schwestern
Sind zerrissen.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Wie lange...
Wie lange noch müssen wir dieses Lied singen?
Wie lange? Wie lange....
Denn heute Nacht....können wir schon einig sein,
Heute Nacht...heute Nacht...
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Wisch dir die Tränen aus den Augen,
Wisch deine Tränen fort.
Oh, wisch deine Tränen fort.
Oh, wisch deine Tränen fort.
(Sonntag, blutiger Sonntag)
Oh, wisch die rotgeweinten Augen aus.
(Sonntag, blutiger Sonntag)
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Und es ist wahr, wir haben uns daran gewöhnt,
Daß Tatsachen Einbildung sind und Fernsehen Realität ist.
Und heute schreien die Millionen.
Wir essen und trinken, während sie morgen sterben.
(Sonntag, blutiger Sonntag)
Die wahre Schlacht hat schon begonnen,
Um den Sieg zu beanspruchen, den Jesus gewann
An (einem)...
Sonntag blutigen Sonntag.
ach ja: Text und Übersetzung von http://www.muenic.de/lyrics/u2.html
SUNDAY BLOODY SUNDAY
Yes...
I can't believe the news today
Oh, I can't close my eyes
And make it go away
How long...
How long must we sing this song?
How long? How long...
'cause tonight...we can be as one
Tonight...
Broken bottles under children's feet
Bodies strewn across the dead end street
But I won't heed the battle call
It puts my back up
Puts my back up against the wall
Sunday, Bloody Sunday
Sunday, Bloody Sunday
Sunday, Bloody Sunday
And the battle's just begun
There's many lost, but tell me who has won
The trench is dug within our hearts
And mothers, children, brothers, sisters
Torn apart
Sunday, Bloody Sunday
Sunday, Bloody Sunday
How long...
How long must we sing this song?
How long? How long...
'cause tonight...we can be as one
Tonight...tonight...
Sunday, Bloody Sunday
Sunday, Bloody Sunday
Wipe the tears from your eyes
Wipe your tears away
Oh, wipe your tears away
Oh, wipe your tears away
(Sunday, Bloody Sunday)
Oh, wipe your blood shot eyes
(Sunday, Bloody Sunday)
Sunday, Bloody Sunday (Sunday, Bloody Sunday)
Sunday, Bloody Sunday (Sunday, Bloody Sunday)
And it's true we are immune
When fact is fiction and TV reality
And today the millions cry
We eat and drink while tomorrow they die
(Sunday, Bloody Sunday)
The real battle just begun
To claim the victory Jesus won
On...
Sunday Bloody Sunday
Sunday Bloody Sunday...
top
Ja...
Ich kann den heutigen Nachrichten nicht glauben.
Oh, ich kann nicht die Augen schließen,
Um es zu verdrängen.
Wie lange...
Wie lange noch müssen wir dieses Lied singen?
Wie lange? Wie lange....
Denn heute Nacht....können wir schon einig sein,
Heute Nacht...
Zerbrochene Flaschen unter Kinderfüßen.
Körper liegen tot quer über die Sackgasse.
Aber ich werde nicht auf den Schlachtruf hören.
Er drückt mich mit dem Rücken
Drückt meinen Rücken gegen die Wand.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Und die Schlacht hat schon begonnen.
So viel ist verloren, aber sag mir wer gewonnen hat
Der Graben ist in unseren Herzen ausgehoben,
und Mütter, Kinder, Brüder, Schwestern
Sind zerrissen.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Wie lange...
Wie lange noch müssen wir dieses Lied singen?
Wie lange? Wie lange....
Denn heute Nacht....können wir schon einig sein,
Heute Nacht...heute Nacht...
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Wisch dir die Tränen aus den Augen,
Wisch deine Tränen fort.
Oh, wisch deine Tränen fort.
Oh, wisch deine Tränen fort.
(Sonntag, blutiger Sonntag)
Oh, wisch die rotgeweinten Augen aus.
(Sonntag, blutiger Sonntag)
Sonntag, blutiger Sonntag.
Sonntag, blutiger Sonntag.
Und es ist wahr, wir haben uns daran gewöhnt,
Daß Tatsachen Einbildung sind und Fernsehen Realität ist.
Und heute schreien die Millionen.
Wir essen und trinken, während sie morgen sterben.
(Sonntag, blutiger Sonntag)
Die wahre Schlacht hat schon begonnen,
Um den Sieg zu beanspruchen, den Jesus gewann
An (einem)...
Sonntag blutigen Sonntag.
Die Suche hat sich mal wieder gelohnt
Unbedingt Reinhören
http://www.totgelacht.com/showcontent.php?cid=3352
Gruss Ludwig
Unbedingt Reinhören
http://www.totgelacht.com/showcontent.php?cid=3352
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
-
Phillip_Lynx
- Magier(in)
- Beiträge: 1193
- Registriert: Mo 13.05.2002 - 12:55
- Kontaktdaten:
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Castore
- Der ewig suchende Moderator
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- Registriert: Mi 22.08.2001 - 14:22
- Wohnort: Monasterium
- Kontaktdaten:
Für Ratefüchse: www.gagolga.de
Eine wirklich super Beschäftigung, und viel Rätsel haben es wirklich in sich ! Bin mittlerweile Lvl 53. Es ist aber wirklich sau schwer !
Eine wirklich super Beschäftigung, und viel Rätsel haben es wirklich in sich ! Bin mittlerweile Lvl 53. Es ist aber wirklich sau schwer !
Bye
Cast
re
Schlauer Spruch des Jahres 2013:
"Ich ging mit dem Gefühl in´s Bett, dass alle Säufer kennen: Ich hatte mich lächerlich gemacht, aber zum Teufel damit." (Henry Chinaski)
Cast
reSchlauer Spruch des Jahres 2013:
"Ich ging mit dem Gefühl in´s Bett, dass alle Säufer kennen: Ich hatte mich lächerlich gemacht, aber zum Teufel damit." (Henry Chinaski)
wieso komm ich nicht drauf ...!!!?-
Blutpapst
- Feuerschütze/in
- Beiträge: 241
- Registriert: Di 25.11.2003 - 10:24
- Wohnort: Dwarf Fortress 0.31.16
- Kontaktdaten:
@kathrin
das mit der Zauberkugel hatten wir in einem anderen Thread schonmal.
hier ist eine recht einfache Erklärung dafür : http://www.info-mauritius.com/forum/sut ... sid=#20769
das mit der Zauberkugel hatten wir in einem anderen Thread schonmal.
hier ist eine recht einfache Erklärung dafür : http://www.info-mauritius.com/forum/sut ... sid=#20769
Auswurf vom "Sloganizer" :
Blutpapst - das blutigste Versprechen, das es gibt.
Blutpapst - das blutigste Versprechen, das es gibt.
-
Veigha
- Bursche / Magd
- Beiträge: 19
- Registriert: Fr 22.09.2006 - 13:16
- Wohnort: Deutschland
- Kontaktdaten:
Ich hab auch noch solche 3 komischen Witze 
Treffen sich 2 Jäger - beide tot
...
Kämpfen 2 Tote um ihr Leben..
...
Unterhalten sich 2 Waschmashinen im Wald. KOmmen 2 Jäger und schießen die beiden an. Die eine ist heile, die andere total kaputt, Fragt die Kaputte die heile: warum lebst du noch? darauf die heile: "waschmashinen leben länger mit caaaalgon!"
ich find die gut!
Treffen sich 2 Jäger - beide tot
...
Kämpfen 2 Tote um ihr Leben..
...
Unterhalten sich 2 Waschmashinen im Wald. KOmmen 2 Jäger und schießen die beiden an. Die eine ist heile, die andere total kaputt, Fragt die Kaputte die heile: warum lebst du noch? darauf die heile: "waschmashinen leben länger mit caaaalgon!"
ich find die gut!
Meine Frau verlangte gestern Abend von mir, ich solle sie doch wieder mal an einen richtig teuren Ort ausführen....da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen.
Und meine wollte, dass ich ihr beim Sex mal wieder etwas richtig Schmutziges ins Ohr flüstere.
Hab ich getan:
"Küche!"
-"Schatz, mit der neuen Brille gefällst Du mir aber gar nicht!"
-"Ich habe doch gar keine neue Brille."
-"Aber ich!"
"Das ist mein voller Ernst!" dachte Frau Meier, als es spätnachts im
Treppenhaus polterte.
Beim Ehepaar Piepenhagen hängt schon lange der Haussegen schief.
Die Frau beschliesst deshalb, einen Hellseher nach der gemeinsamen
Zukunft zu befragen. Der Hellseher guckt in seine Kugel und murmelt:
"Ihre Gatte wird noch in diesem Jahr sterben!"
Daraufhin Frau Piepenhagen: "Wirklich? Und, werde ich freigesprochen?"
Amerikanische Genforscherinnen haben in geheimen Gen-Labors den perfekten
Mann nach Frauenwünschen kreiert:
*
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Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Make-up.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung.
Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...
Gruss+flücht Ludwig
Und meine wollte, dass ich ihr beim Sex mal wieder etwas richtig Schmutziges ins Ohr flüstere.
Hab ich getan:
"Küche!"
-"Schatz, mit der neuen Brille gefällst Du mir aber gar nicht!"
-"Ich habe doch gar keine neue Brille."
-"Aber ich!"
"Das ist mein voller Ernst!" dachte Frau Meier, als es spätnachts im
Treppenhaus polterte.
Beim Ehepaar Piepenhagen hängt schon lange der Haussegen schief.
Die Frau beschliesst deshalb, einen Hellseher nach der gemeinsamen
Zukunft zu befragen. Der Hellseher guckt in seine Kugel und murmelt:
"Ihre Gatte wird noch in diesem Jahr sterben!"
Daraufhin Frau Piepenhagen: "Wirklich? Und, werde ich freigesprochen?"
Amerikanische Genforscherinnen haben in geheimen Gen-Labors den perfekten
Mann nach Frauenwünschen kreiert:
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Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Make-up.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung.
Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...
Gruss+flücht Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
noch ein "joke" auf englisch (hab keine lust zu übersetzten )
kann sein dass ein paar fehler drin sind . mein englisch ist nicht so gut
A man sat on a bench and smoked . 1 cigarette , 2,3,4...then he took a bottle with beer and drunk it. suddenly there came an old woman and asked him: " What is your secret that you're looking so young ?".
the man answered : " Every day i smoke 50 cigarettes and drink beer." then the woman answered :"oh, i'll try that maybe it'll help me , thank you !" ... Then she said :" How old are you?" he answered : " 20 !"
kann sein das der ein bisschen anders geht ich hab ihn nur so in erinnerung.
)kann sein dass ein paar fehler drin sind . mein englisch ist nicht so gut
A man sat on a bench and smoked . 1 cigarette , 2,3,4...then he took a bottle with beer and drunk it. suddenly there came an old woman and asked him: " What is your secret that you're looking so young ?".
the man answered : " Every day i smoke 50 cigarettes and drink beer." then the woman answered :"oh, i'll try that maybe it'll help me , thank you !" ... Then she said :" How old are you?" he answered : " 20 !"
kann sein das der ein bisschen anders geht ich hab ihn nur so in erinnerung.
