www-Fundstücke - Witze und mehr

[sepruecom]

Neulich im IRC:

([RdK]Imax) hilfe mein rechner ist im arsch
([-RDK-|HC]GrumB-AzoR) wieviel gleitcreme hast du gebraucht?
([RdK]Imax) drei tuben

[Joabary]

Jede Menge solcher Sachen gibts bei German-Bash.org.

[Yaguar]

naja die deutschen sind nicht so toll...

bash.org

[NamelessOne]

Gelsenkirchen: Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[Ebeyon]

Gröööhl, der war gut

[mithomasMIT]

Slow down for three minutes to read this. It is so
worth it. Touching words from the mouth of babes.
What does Love mean?

A group of professional people posed this question to
a group of 4 to 8 year-olds,

"What does love mean?"

The answers they got were broader and deeper than
anyone could have imagined. See what you think:
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"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend
over and paint her toenails anymore.


So my grandfather does it for her all the time, even
when his hands got arthritis too. That's love."

Rebecca- age 8
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"When someone loves you, the way they say your name is
different. You just know that your name is safe in
their mouth."


Billy - age 4
---------------------------------------------------------------------

"Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on
shaving cologne and they go out and smell each other."

Karl - age 5
---------------------------------------------------------------------

"Love is when you go out to eat and give somebody
most of your French fries without making them give you
any of theirs."

Chrissy - age 6
---------------------------------------------------------------------

"Love is what makes you smile when you're tired."

Terri - age 4
---------------------------------------------------------------------

"Love is when my mommy makes coffee for my daddy and
she takes a sip before giving it to him, to make sure
the taste is OK."

Danny - age 7
---------------------------------------------------------------------

"Love is when you kiss all the time. Then when you get
tired of kissing, you still want to be together and
you talk more. My Mommy and Daddy are like that.
They look gross when they kiss"

Emily - age 8
--------------------------------------------------------------------

"Love is what's in the room with you at Christmas if
you stop opening presents and listen."

Bobby - age 7 (Wow!)
--------------------------------------------------------------------

"If you want to learn to love better, you should
start with a friend who you hate,"


Nikka - age 6
--------------------------------------------------------------------

"Love is when you tell a guy you like his shirt, then
he wears it everyday."


Noelle - age 7
---------------------------------------------------------------------

"Love is like a little old woman and a little old man
who are still friends even after they know each other
so well."


Tommy - age 6
---------------------------------------------------------------------

"During my piano recital, I was on a stage and I was
scared. I looked at all the people watching me and saw
my daddy waving and smiling.
He was the only one doing that. I wasn't scared
anymore."


Cindy - age 8
--------------------------------------------------------------------

"My mommy loves me more than anybody. You don't see
anyone else kissing me to sleep at night."

Clare - age 6
-------------------------------------------------------------------

"Love is when Mommy gives Daddy the best piece of
chicken."

Elaine-age 5
--------------------------------------------------------------------

"Love is when Mommy sees Daddy smelly and sweaty and
still says he is handsomer than Robert Redford."



Chris - age 7
--------------------------------------------------------------------


"Love is when your puppy licks your face even after
you left him alone all day."

Mary Ann - age 4
--------------------------------------------------------------------

"I know my older sister loves me because she gives me
all her old clothes and has to go out and buy new
ones."



Lauren - age 4
--------------------------------------------------------------------

"When you love somebody, your eyelashes go up and
down and
little stars come out of you." (what an image)

Karen - age 7
---------------------------------------------------------------------

"Love is when Mommy sees Daddy on the toilet and she
doesn't think it's gross."


Mark - age 6
---------------------------------------------------------------------

"You really shouldn't say 'I love you' unless you mean
it. But if you mean it, you should say it a lot.
People forget."


Jessica - age 8

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And the final one --



Author and lecturer Leo Buscaglia once talked about a
contest he was asked to judge. The purpose of the
contest was to find the most caring child.


The winner was a four year old child whose next door
neighbor was an elderly gentleman who had recently
lost his wife.


Upon seeing the man cry, the little boy went into the
old gentleman's yard, climbed onto his lap, and just
sat there.

When his Mother asked what he had said to the
neighbor, the little boy said,

"Nothing, I just helped him cry"

[Loudhy]

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin,die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"


(Die Moral: Misch dich nie in Sachen ein, die dich nichts angehen! )
__________________

[NamelessOne]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, stinken sie jetzt fürchterlich!"
"Sehr gut", sagt der Arzt - "Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Red-Dragon]

hey Leute gebt euch mal die Seite:

www.erdbeertorte.de

[NamelessOne]

Hier mal etwas älteres - philosophisches:

Titanik-Essay: VON WAHREN UND VON FALSCHEN FREUNDEN
Der Herbst zieht übers Land. In den Dämmerstunden steigen aus den Straßenpfützen langsam Dunst und Miß­gunst auf. Die Tage werden kürzer weil die Nächte länger dauern und dafür der Vormittag entfällt. Um 15.00 Uhr wird aufgestanden und zwei Stunden lang geseufzt. Danach trifft man sich in schön bestuhlten Schankstuben, tauscht aktuelle Tagesdepressionen aus, gießt sich Heißgetränke in die Organe und lernt dabei fürs Leben. Denn eine Heißgetränkbestellung ersetzt ein komplettes Persönlichkeitsprofil und hilft, wahre Freunde von falschen Freunden zu unterscheiden: Wahre Freunde bestellen Kaffee, falsche Freunde trinken Tee.
Kluge, charmante und weltgewandte Erdenbürger wissen, daß man Tee nicht einfach so und ohne Not bestellt. Dafür ist Tee nämlich gar nicht vorgesehen. Tee ist ein Aushilfsgetränk und Anstaltsaufguß und wird nicht umsonst stets da verabreicht, wo man nicht davor flüchten kann: in Krankenhäusern, Schullandheimen und in England.
Tee macht blaß und rothaarig, schmeckt nach infizierten Atemwegen, nach Bettpfanne, Wandertag und Küstenne­bel und drückt zudem noch mächtig auf die Blase. Ein typischer Teetrinker frequentiert ausgiebig die Aborte und wirkt immer irgentwie entleert. Ein leerer Blick, ein leeres Wort, dann rennt er wieder zum Abort. Teeliebhaber sind genau wie ihr Getränk: Man muß sie ziehen lassen.
Von Tee-Aposteln wird immer wieder gern behauptet, daß Kaffee so furchtbar gesundheitsschädlich sei. Nun, das stimmt, aber schließlich schadet das ganze Leben der Gesundheit, und da muß sich der Mensch seiner Umwelt anpassen. Künstlich gesundgetrunkene Tee-Körper leiden nämlich an Schadstoffarmut und werden von einreisenden Krank­heitskeimen umgehend überfremdet.
In einem kaffeegeschulten Organismus dagegen sind Schadstoffe keine Fremdkörper, sondern werden im Gegen­teil von allen anderen dort bereits anwesenden Schadstoffen fröhlich begrüßt und klaglos integriert. Teetrinker sterben an ihrer eigenen Gesundheit.
Kaffeetrinker sind entschlossene, widerstandsfähige Persönlichkeiten, die immer brav ihr Koffein getrunken ha­ben. In öffentlichen Schanklokalen gefallen sie durch spontane Entscheidungen und unmißverständliche Geträn­kewünsche.
Teetrinker prahlen mit Expertentum, müssen immer erst eine lange Liste absurder Tee-Mischungen durchhecheln und gutgelauntes Kneipenpersonal mit den unmöglichsten Spezialbestellungen anöden. Manche Teesortennamen klingen wie Geschlechtskrankheiten, andere wie Automarken, Pflanzenschutzmittel, Kinderbuchtitel oder Sprech­übungen für Schauspieler. Wer einmal einen >>China Yunnan Flowery Orange Pekoe Black<< bestellt hat, wird vom Service-Personal zu Recht gemieden und muß fürderhin zu Hause trinken.
Teetrinker wohnen in schlecht gelüfteten Zimmern mit Holzdecken und Hochbetten, wo man auf dem Fußboden sitzen muß und vergilbte Wandposter von philosophierenden Indianerhäuptlingen anstarrt. Die treffendste Teesor­ten-Sammelbezeichnung wäre daher >>Assam Indianerposter<< oder auch >>Darjeeling Dringend Durchlüften<<.
Teetrinker werden allmählich einsam, weil sie ihrem Besucher niemals zuhören. Sie können sich immer nur darauf konzentrieren, ihren Teebeutel auszuwringen und mit erstarrter Marmor-Miene ungerührt den Kandis klumpig zu quirlen. Dann laufen sie nervös aus dem Zimmer, um in abgebeizten Oma-Küchenschränken zwischen rostigen Tee-Eiern und verbeulten Blechsieben nach Tröpfchenfängern und Stövchenkerzen zu fahnden. Den größten Teil ihres Lebens verbringen sie mit Suchen, den Rest mit Umrühren; da bleibt kein Platz für Freundschaften.
Wahre Freunde tragen T-Shirt mit der Aufschrift:>>Tee ist kompliziert und schmeckt scheisse!<<. Sie trinken re­gelmäßig Kaffee und rauchen ganz viele Zigaretten.
Gute Freunde sind immer Raucher. Nichtraucher sind Trübtröten mit desolaten Themen-Arsenalen, die überall das Fenster aufreißen, das Gesundheitsministerium zitieren, Krebsraten runterbeten und Raucherbesuch auf den Bal­kon verbannen. Die meisten Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren auf Balkonen.
Nichtraucher lassen sich aus lauter Eitelkeit zweimal pro Woche die Lunge röntgen und vertreiben sich die langen Winterabende mit eitlen Lungen-Dia-Shows.
Gute Freunde aber haben schlechte Lungen und spucken sich morgens gegenseitig einen ansehnlichen Auswurf in die Waschbecken.
Nichtraucher dagegen bleiben Nicht-Freunde und gehören in ein kaltes, zugiges Abteil gesperrt. Zusammen mit Teetrinkern. Da können sie stundenlang die Fenster aufreißen, Tröpfchenfänger tauschen und sich gegenseitig bitten nicht zu rauchen, außerdem gerät man nicht in Gefahr, sie versehentlich mit guten Freunden zu verwechseln.
Die besten Freunde sind natürlich immer alte Freunde, denen man ansieht, daß man sich viel mit ihnen beschäftigt hat. Richtiggehend zerfleddert und abgegriffen müssen sie aussehen, mit Kaffeeflecken am Hemdkragen und Brandlöchern in der Fingerkuppe. Davon kann man nie genug haben, und man sollte beizeiten überlegen, eine >>Alte-Freunde-Tauschbörse<< einzurichten oder auch ein >>Alte-Freunde-Antiquariat<<, wo stehts ein großer Posten bereits genutzter Freunde in den Regalen hockt und auf die Kundschaft wartet.
Teetrinker und Nichtraucher wären als langweiliger Ladenhüter verpönt, würden in Kartons verpackt, in Garagen aufgestapelt und schließlich ganz vergessen werden.
Und nur an stillen Winternachmittagen, wenn man zufällig an solchen Garagen vorbeikäme, würde man sie hören, wie sie mit ihren Tauchsiedern hantieren. Man vernimmt das gedämpfte Klappern polierter Porzellantäßchen, hört Tee-Uhren rasseln und zieht fröhlich pfeifend, aber Kopfschüttelnd seiner Wege, trifft sich mit guten Freunden, trinkt Kaffee, raucht Zigaretten und wartet gemeinsam auf den Sommer.

[Druid]

Werbeclips der Marke Mercedes - Oldies but Goldies

http://www.v-d-h.de/animationen/Filme/H ... mster.html

http://www.v-d-h.de/animationen/Filme/Ding/ding.html

[Red-Dragon]

Haha, krasses video das mit dem Spermien

[mithomasMIT]

ENTER THE SOUTH-PARK:


http://images.southparkstudios.com/games/create/


bild speichern: Falls euch nix mehr einfällt: PrintSceen, paint, CTR+V

[Ludwig]

Nicht aus dem Netz, dafür aus meinem Briefkasten

Das Rezept für ein neues Lebensjahr:

Man nehme zwölf Monate,
putze sie ganz sauber von Bitterkeit, Geiz und Angst
und zerlege jeden Monat in 30 oder 31 Teile,
So das der Vorrat genau für ein Jahr reicht.

Es wird jeder Tag einzeln angerichtet,
aus einem Teil Arbeit und zwei Teilen Frohsinn und Humor.

Man füge drei gehäufte Eßlöffel Optimismuis hinzu,
einen Teelöffel Toleranz, ein Körnchen Ironie und eine Prise Takt.

Danm wird die Masse sehr reichlich mit Liebe übergossen!

das Ganze schmücke man mit einem Sträußchen kleiner Aufmerksamkeiten
und serviere es täglich mit Heiterkeit.




und zum neuen Lebensjahr:

Ein Mensch kriegt eine schöne Torte.
Drauf steh'n in Zuckerguss die Worte:

"Zum heutigen Geburtstag Glück!"
Der Mensch isst selber nicht ein Stück,

doch muss er in gewaltigen Keilen
das Wunderwerk ringsrum verteilen.

Das "Glück", das"heu", der "tag"
verschwindet, und als er nachts die Torte findet,

da ist der Text nur mehr ganz kurz.
Er lautet nämlich nur noch "burts".

der Mensch, zur Freude jäh entschlossen,
hat diesen Rest vergnügt genossen.


Gruss Ludwig

[hafensaenger]

Webfundstücke:


http://www.rockpapersaddam.com/

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Eine Familie beim Essen. der Sohn fragt seinen Vater, "Vater, was für verschiedene Busen gibt es?


Der Vater, überrrascht, antwortet, "Nun, mein Sohn, es gibt drei verschiedene Arten von Brüsten. Eine Frau von zwanzig hat Brüste wie Melonen, rund und knackig. Ab 30 bis 40 sind sie wie Pfirsiche, schaun schön aus aber hängen ein wenig durch. Ab 50 sind sie wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, du siehst sie und musst weinen."



Dieses erregt die Gemüter von Frau und Tochter so fragt die Tochter die Mutter, "Mum, wieviele verschiedene Pillermänner gibt es?"


Die Mutter, überrrascht, antwortet "Nun Schatz, ein Mann macht da drei Phasen durch. Bei einem zwanzigjährigen ist das Ding wie eine Eiche. Solide, hart und steht fast ewig. Von dreißig bis vierzig ist es eher wie ein Gummibaum. Dehnbar, flexibel aber zuverlässig. Sobald er fuffzig ist der Pillermann wie ne Weihnachtstanne.



"Ne Weihnachtstanne?"



"Jopp, tod von der Wurzel an aufwärts und die dicken Christbaumkugeln erfüllen nur dekorative Zwecke."

[Sir Marc von Göskon]

Lustig

http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=64%201
Boxen nicht zu laut

[mathias]

Fundsache:

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Shadow-of-Iwan]

hehehe...

Für alle Jungs da draussen, die damit immer wieder ihre Probleme haben, hier einmal der ultimative Tip aus dem Nähkästchen: Frauen sind ja bekanntlich schwierig. Um ein Mädchen glücklich zu machen, sind daher ganz besondere Regeln zu beachten:
Tue etwas, das ihr gefällt, dann bekommst Du Punkte. Tue etwas, das ihr mißfällt, und schon bekommst Du welche abgezogen. Für etwas, das sie ohnehin erwartet, gibt es leider keine Punkte. Das ist natürlich ungerecht, aber so lauten nunmal die Regeln.
Zum besseren Verständnis hier also ein kleiner Führer durch das Punktesystem:

Einfache Aufgaben:
Du machst das Bett +5
Du machst das Bett, vergißt aber, die Zierkissen draufzulegen 0
Du ziehst die zerknitterten Laken nicht glatt -5
Du läßt den Klodeckel oben -5
Du tauschst das Toilettenpapier aus, wenn es leer ist +5
Wenn das Toilettenpapier zur Neige geht, steigst Du auf Kleenex um -1
Wenn das Kleenex alle ist, machst Du Dich langsam auf den Wegzum nächsten Bad -20
Du gehst, um für sie frühlingsfrische extra-dünne Damenbinden mit Flügeln zu kaufen +5
Kommst aber mit Bier zurück -5
Du siehst nachts nach, was das für ein komisches Geräusch ist 0
Du siehst nach, was das für ein komisches Geräusch ist, und es ist nichts 0
Du siehst nach, was das für ein komisches Geräusch ist, und es ist etwas +5
Du schlägst es mit dem Bügeleisen nieder +10
Es war ihr Vater -10

Soziales Engagement:
Du bleibst die ganze Party lang an ihrer Seite 0
Du bliebst eine Zeit lang an ihrer Seite und verziehst Dich dann, um mit einem Kumpel von der Uni zu ratschen -2
Der Kumpel heißt Tiffany -20
Tiffany ist Tänzerin -60
Und hat Silikon-Brüste -100

Ihr Geburtstag:
Du lädst sie zum Essen ein +5
Du lädst sie in ein richtiges Restaurant ein +50
Du gehst mit ihr in eine Sportbar. -20
Es ist "all-you-can-eat"-Abend -30
Sportbar, "all-you-can-eat"-Abend und Dein Gesicht ist mit den Farben Deines Lieblingsvereins bemalt -50

Unterwegs mit Freunden:
Du gehst mit einem Kumpel aus -5
Der Kumpel ist glücklich verheiratet +8
Oder bedrohlicherweise single -7
Er fährt einen Porsche -20
Mit einem Aufreisser-Nummernschild (GR8 N BED) -150

Ausgehen:
Du gehst mir ihr ins Kino +2
Du gehst mit ihr in einen Film, den sie mag +5
Du gehst mit ihr in einen Film, den Du haßt +10
Du gehst mit ihr in einen Film, den Du magst -10
Du hast gelogen und behauptet, es wäre ein isländischer Film über Waisenkinder -15
Darin sind Cyborgs beim Sex zu sehen -90

Dein Aussehen:
Du entwickelst einen merklichen Bauchansatz -15
Du entwickelst einen merklichen Bauchansatz und machst Sport, um ihn wieder los zu werden +10
Du entwickelst einen merklichen Bauchansatz und steigst auf weite Jeans und schlabberige Hawaii-Hemden um -10
Du sagst: "Ist mir egal. Du hast auch einen." -800

Die große Frage:
Ihr kommt der Gedanke zu fragen: "Bin ich dick?" -2
Du zögerst mit der Antwort -20
Du fragst zurück: "Wo?" -350

Kommunikation:
Wenn sie mit Dir über etwas reden will, hörst Du zu und setzt einen interessierten Gesichtsausdruck auf 0
Wenn sie mit Dir über etwas reden will, hörst Du über 30 Minuten lang zu +10
Du hörst über 30 Minuten lang zu, ohne dabei fernzusehen +50
Sie merkt, daß Du eingeschlafen bist -20

[stone]

Wie wahr, wie wahr ....

[Metal-Granzi]

Hahahahaha...
Das ist es doch, was das Leben mit uns Frauen so interessant macht!!!
Ein Kerl. der mehr als 20 Pluspunkte hat, gilt heutzutage doch schon als Gentleman
Aber es ist mit den Männern auch nicht immer einfach...