Selbstverfasstes - Besprechung und Diskussion

[Christine]

was neueres....
---------
Nicht mein Prinz

Was schöne Blicke mir geschworen
Was 1000 Küsse mir versprochen,
hat unerwartet schmerzvoll ein einz´ger Satz gebrochen.

Noch immer spüre ich deine sanften Küsse,
kribbelnd auf meiner Haut,
höre deinen schönen Worte,
verdammt ich habe dir geglaubt.

Ich hätt es wissen müssen,
hätt ichs nur kommen sehen,
doch ich war betäubt von deinen Küssen
und nun ist es so geschehen.

Du warst wie ein wunderschöner Traum,
zogst mich in deinen Bann,
doch nun weiß ich dass du nicht der Prinz bist,
der mich glücklich machen kann.

--------------------------------------------------------------

die andern zwei find ich grade nicht aber ich such sie (hoffe ich hab sie überhaupt noch...)

[Sir Marc von Göskon]

Wer war den der Prinz.
Hab da ein Verdacht.

[Christine]

nicht willy.....

[Yloria]

Also mal zurück zum Thema....
Ich lese diesen Tread seit geraumer Zeit mit, ohne mich einzumischen, habe sogar die ersten Beiträge von Chrissie gelesen, die mir persönlich nicht gefallen haben, aber jetzt muß ich sagen:

MIR GEFÄLLT DAS!!!!

Zum Inhalt bleibt mir nur zu sagen: Das hätte von mir sein können. Zwar nicht jetzt, aber früher garantiert. Und ich mag es.

Ob nun mit oder ohne Daktylus oder Jambus, wen schert das schon, wenn es jemandem gefällt?

Weiter so, Chrissie, immer daran arbeiten


Ich hätte mich nie getraut, sowas zu veröffentlichen, sowas steht nur in meinen frühen Tagebüchern

Ich mag es.
Punkt
Schluß
Aus
Nikolaus

Schönen Abend noch
Yloria

[Yloria]

Hm. vielleicht erst nochmal lesen, bevor man etwas abschickt...?

Also, was ich sagen wollte, die ersten Beiträge von Chrissie fand ich nicht so gut, aber das letzte jetzt hier, das find ich klasse...

*nurmalzuererläuterunganfüge*

Gruß, Yloria

[Christine]

ähmm *räusper* wirklich, ich will keine gerüchte in die welt setzen aber es gibt da so eine edit-funktion..... nichts bös gemeint

[Cassie]

Jepp, das ist wirklich nicht schlecht, jedenfalls besser als etwas, was ich fabriziert hätte und auch wesentlich besser als deine ersten Versuche

Kritik:
Du brichst mit dem ersten Vers das Reimschema, das du in den weiteren Versen verwendet hast, das muss schlüssiger sein z.B. 3-4-3-4 oder 3-4-4-3. Man kann auch ne sogenannte Bridge setzen, die das Reimschema bricht, aber sowas ist im ersten Vers sehr unüblich.

Weiterhin wirkt die Wortwahl im ersten Vers sehr, sehr kitschig. Ok, ok, das ganze Gedicht ist von der Wortwahl ein wenig in der kitschigen Ecke, aber da geht es noch. Der erste Vers könnte noch ein wenig Überarbeitung vertragen:

Aaaaaaa jetzt seh ich auch, da war ne falsche Formatierung, das Reimschema wird ja doch eingehalten

Was schöne Blicke mir versprochen
Was 1000 Küsse mir ---
hat unerwartet schmerzvoll
ein einziger Satz ---

Nur ich muss ganz ehrlich sagen, meine Versuche sind dann eher Reimen und kein Dichten Gespendet - beendet Gegeben - ??? Also eventuell noch mal ändern oder vielleicht mit dem versprochen anfangen? Aber das gebrochen klingt auch nicht sooo dolle... Wie gesagt, an dem Teil würde ich noch rumfeilen, wenn ich du wäre

Viel Spaß noch und ich hoffe, ich hab jetzt deinem Gedicht keinen Dolchstoß versetzt...

Greetinx, Cassie

P.S: Kitschig ist hier absolut nicht abwertend gemeint, es gibt da ein Gedicht "John Maynard", das ist meeeeeeeeeeegakitschig, aber von einem bekannten Schriftsteller (und zwar Theodor Fontane) und meiner Meinung nach trotzdem nicht übel!

[Tess]

was neueres....
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Nicht mein Prinz

Was schöne Blicke mir geschworen
Was 1000 Küsse mir versprochen,
hat unerwartet schmerzvoll ein einz´ger Satz gebrochen.

Noch immer spüre ich deine sanften Küsse,
kribbelnd auf meiner Haut,
höre deinen schönen Worte,
verdammt ich habe dir geglaubt.

Ich hätt es wissen müssen,
hätt ichs nur kommen sehen,
doch ich war betäubt von deinen Küssen
und nun ist es so geschehen.

Du warst wie ein wunderschöner Traum,
zogst mich in deinen Bann,
doch nun weiß ich dass du nicht der Prinz bist,
der mich glücklich machen kann.

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die andern zwei find ich grade nicht aber ich such sie (hoffe ich hab sie überhaupt noch...)

Meine Interpretation:

gehobene Sprache, eine Aussage. Die Aussage beruehrt. Wut und Schmerz kommt rueber. Wunderbar das Stilmittel, Gefuehle und Ausdruck auch tw. in Reime zu verpacken.

Das ist gut ! Ist ehrlich, ungeschoent, man merkt es beim Lesen.

An dem einen oder anderen kann man noch werkeln, der Ansatz ist gut. Wenn die anderen Gedichte so waren, verstehe ich die Aufregung nicht.

@Christine: ist nur eine kurze Stellungnahme, ich brauche sehr viel mehr Zeit, fuer eine ausfuehrliche.

[Rezeguet]

Ja eindeutig besser...


Viel besser

auch wenn es (und das ist jetzt absolut nichts gegen dich!)
absolut nicht mein Geschmack ist.

Ich steh mehr auf härterer Kost

ala

Allen Ginsberg wer den kennt

aber ich find das mutig von dir noch eins gepostet zu haben.
Und vor allem wie du inzwischen reagierst

Eindeutig ein zeichen von kräftigme Reife-Schub

[anke]

P.S: Kitschig ist hier absolut nicht abwertend gemeint, es gibt da ein Gedicht "John Maynard", das ist meeeeeeeeeeegakitschig, aber von einem bekannten Schriftsteller (und zwar Theodor Fontane) und meiner Meinung nach trotzdem nicht übel!

:motzen: heeeee das Gedicht ist das einzige was ich mal auswendig konnte und ich fand es richtig schön -- aber nicht kitschig

Aber nun mal zu was ernsthafteren. Ich habe mir die anderen Gedichte von Dir nicht angeschaut Chrissie und kann deshalb keine Vergleiche ziehen, aber ich muss sagen das hier hat was. mach weiter so


Groetjes
Anke

[naria]

@christine

ja, es ist wirklich weitaus besser. man merkt, dass du dich mit solchen sachen wie reimschemata und sprachrhythmik befasst hast.
allerdings hat sich wieder dein alter fehler eingeschklichen, der meiner meinung nach die wirkung stark beeinträchtigt: du verrätst zu viel, lässt keinen raum mehr für interpretation. so nimmst du dem thema die tiefe. das ist dann das, was man kurz als "kitschig" bezeichnet

aber trotzdem würde ich nicht sagen, dass das gedicht schlecht ist, es hat klang und rhythmus, trotz kleiner unregelmäßigkeiten, die wahrscheinlich dadurch zustande kommen, dass du dir erst die reimwörter zurecht legst, und dann die restliche zeile textest. das kannst du vermeiden, indem du weniger wert auf den reim legst, und nicht nicht nach einem reimschema, sondern nach einem bestimmten metrum dichtest. du wirst sehen, dann bekommen die strophen viel mehr rhythmus und wirken weniger holprig.

@cassie
stimmt, der maynard ist wirklich ziemlich kitschig, bei näherer betrachtung ist mir vorher nie so aufgefallen, es war eigentlich immer mein lieblingsgedicht von fontane. man könnte es genauso kritisieren wie christines gedicht, es ist im inhalt (für meinen geschmack) zu eindeutig und wirkt deshalb mehr wie ein bericht als wie poesie. in fontanes fall liegt das aber daran, dass er ein typischer vertreter des realismus ist, wobei literatur aus der wirklichkeit geschöpft wurde, das heißt, wirklichkeitsberichte mit hilfe solcher stilmittel wie reim, metrum und rhetorischen figuren "verdichtet" wurde. ich persönlich mag diese literaturepoche nicht besonders, vielleicht ist das auch der grund, warum nicht christines gedichte nicht sonderlich gefallen, weil sie einfach von der inhaltsverarbeitung her sehr ähnlich sind.
aber das kann ja nur besser werden, wie man im vergleich des neuen gedichtes zu den älteren sieht

[Christine]

naja dann post ichs halt noch einmal. ABER BITTE! diesmal nicht gleich wieder "wuhahahahha" oder dergleichen!
ich poste des nur zum vergleich (die zwei da die hatte ich damals wie ichs gepostete hab auch schon ein halbes jahr vielleicht,siind also schon älter- habs halt erst später von meinem tagebuch hierher gepostet)

Ich möchte frei sein wie ein Vogel,

singen und fliegen, wann immer mir danach ist

Ich möchte ungezwungen sein wie ein Fisch,

mich einfach in meinem Element treiben lassen

Ich möchte so abschreckend sein wie ein Feuer,

vor dem sich jeder fürchtet und sich niemand in dessen Nähe traut

Ich möchte wachsen und meine Näherstoffe aus meiner unmittelbaren Umgebung holen

Nur dann bin ich ein glücklicher, freier und gesunder Mensch



-------------------------------



Das Leben birgt Geheimnisse in sich,

und ich weiß, nur dann find ich mich

ich brauche luft,wasser,erde und feuer zum leben

nur nach demm sinn zu streben

ist alles was ich habe wenn ich alleine bin

kennst du den sinn?

Meine Mitmenschen achten und lieben ist mein Ziel

doch bin ich wirklich so stabil?

auch leid, kummer schmerz und trauer mit ihnen zu teilen

nur, um mit ihnen stark auf gottes erde zu weilen



--------

[Rezeguet]

fontane.................................

ich habe dazu mal folgende interpreatation geschrieben:

Fontane meinte: *zensiert von meiner alten deutschlehrerin der Frau Schmidt*



seitdem habe ich einen Fontane Graus

[anke]

Pah Ihr Banausen

[Christine]

Kunst ist die Auslebenung der Persönlichkeit eines Menschen.

Soll heißen, unter Kunst versteht man sehr viel, Kunst ist etwas wofür es keine Formen oder Regeln gibt, sonst wär es keine Kunst

Poesie,gedichte,reime wie auch immer, versteh ich auch unter Kunst....

[Cassie]

Poesie,gedichte,reime wie auch immer, versteh ich auch unter Kunst....

Dazu sag ich nur: Reimen ist nicht dichten *schaudernd an Berichte in diversen Hochzeits-, Geburtstags- u.ä. Zeitungen denkt*

Wenn jemand Reime nach der Maxime "reim dich oder ich fress dich" zusammenstellt, dann rollen sich - mir zumindest - die Zehennägel hoch.

Greetinx, Cassie

[jdoge]

Hallo an alle,


ich denke über Kunst lässt sich nicht streiten,
ist wie mit dem Geschmack kann auch nicht
wirklich drüber streiten.
Ist halt Geschmackssache.


Gruss JD

[Tess]

naja dann post ichs halt noch einmal. ABER BITTE! diesmal nicht gleich wieder "wuhahahahha" oder dergleichen!
ich poste des nur zum vergleich (die zwei da die hatte ich damals wie ichs gepostete hab auch schon ein halbes jahr vielleicht,siind also schon älter- habs halt erst später von meinem tagebuch hierher gepostet)

Ich möchte frei sein wie ein Vogel,

singen und fliegen, wann immer mir danach ist

Ich möchte ungezwungen sein wie ein Fisch,

mich einfach in meinem Element treiben lassen

Ich möchte so abschreckend sein wie ein Feuer,

vor dem sich jeder fürchtet und sich niemand in dessen Nähe traut

Ich möchte wachsen und meine Näherstoffe aus meiner unmittelbaren Umgebung holen

Nur dann bin ich ein glücklicher, freier und gesunder Mensch

Meine Kurzinterpretation:

klingt wie ein Eintrag in ein Tagebuch. Hat keinen Biss. Es ruettelt nicht auf, aber unterschwellig ist das Beduerfnis wahrzunehmen. Da muss noch dran gearbeitet werden, damit die Botschaft rueberkommt. Eine deutliche Misskrepanz zu dem neueren Gedicht.

Aber wahrgenommen werden muss es, Chrissi, besonders die vorletzte Zeile ist "unrund", von der Aussage her verstaendlich, aber es ist zu seicht. "Abschreckendes Feuer" stimmt in dem Zusammenhang.
Passt aber nicht. Feuer kann auch warm sein und anheimelnd.

Im Vergleich ein schwaches Gedicht zu dem neueren. Aber die Bemuehung ist merkbar. Deshalb will ich es nicht verreissen.

Ich kann Dir nur raten, weiter auf dem Pfad zu gehen, Poeten machen auch Experimente, das ist gut so. Denn daraus folgt die Entwicklung.

[guenterherbert]

Achtung Plagiat (Original v. Christine)

Ich möchte frei sein wie ein Vogel
singen, fliegen, wann immer ich es will
Ich möchte schwimmen wie ein Fisch
treibend in meinem Element
geliebt, gefürchtet wie das Feuer
Doch ich brauche Hilfe um zu wachsen
dann bin ich ein glücklich, freier Mensch.

GÜ

[Rezeguet]

Also mein Vater hat mir mal die perfekte Definition von Kunst gegebn:

"Wen du etwas machst und du findest jemanden der dir das abkauft, dann war das Kunst"