www-Fundstücke - Witze und mehr

[faxerobert]

Diese Össis

Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro ins Burgenland und werden von einem
Gendarmeriebeamten aufgehalten.
Der Beamte sagt: Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro
mitzunehmen.
Fragt der Steierer: Was ist daran verboten?
Quattro bedeutet vier sagt der Beamte.
Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos beharrt der Steirer.
Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen,fünf Personen zu befördern.
Der Beamte sagt: Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet
vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!
Sie Idiot,schreit der Steierer, holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!
Sorry sagt der Beamte, er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.

Gruss Faxerobert

[hafensaenger]

Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter
Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre
722201

Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934

SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht
am Tag). Kennwort 'Eva' (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)

Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im
Computer,gespeichert! - Chiffre 78921

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem habe ich ein Problem: Ich bin naemlich ein Mann. – Chiffre
77628

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit hoechstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich
hab's nicht noetig, mein Geld oder meine Zeit fuer Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt!
- Chiffre 21903

Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Zuechtung sucht Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen. Chiffre 267811

Schuechterner Typ, 23, sucht -

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins
Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten
sind! Chiffre 42155

Umwerfende Erscheinung sucht Typ zum Umwerfen. Gern auch mit Keule, Schlagring, Peitsche, Bratpfanne oder Hammer, Chiffre 36720

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Telefonnummer – meine
wurde gesperrt. Unter Chiffre 87312

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur
ernstgemeinte Zuschriften unter Chiffre 9024

Motorradfahrender Trapezkuenstler, Vegetarier mit Interesse an Okkultismus, Bismarck, Schlammringkampf und Karpfenzucht, sucht weibliches Gegenstueck. - Chiffre
15327

An das blonde Maedchen im Madonna-T-Shirt, das mich gestern mittag im C13-Bus anlaechelte: Du bist NICHT mein Typ, und ich will dich NICHT kennenlernen.

Wankelmuetige Sie, 34, sucht aelteren Mann (um die zwanzig?) mit blauen, braunen oder gruenen Augen sowie dunkelblonden, vielleicht aber auch schwarzen oder
roten Haaren! Ruf mich doch mal an ... oder schreibe einen Brief ... oder vielleicht sollten wir das Ganze lieber lassen? Oder vielleicht doch nicht, hm??? Unter Chiffre
672290

Wuetende Menschenmenge mit Holzpruegeln und Fackeln sucht haariges Monster zwecks Verfolgung bei Vollmond und anschliessender Toetung. Chiffre 112113

Erstversuch! Mann, m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn. sucht Leute, die ihm erklaeren, was 'm. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn.' bedeutet! Chiffre 33562

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben. Welcher junge Mann verschoent mir die letzten Tage und erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits
vergeben. Der Setzer.)

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte 'Zu verkaufen' habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier
keinen passenden Partner gefunden hast ... wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel. Chiffre 345228

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! – Chiffre
322144

[hafensaenger]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?' 'Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gepimpert.' Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?' 'Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gepimpert.'


So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
'Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?'
Antwortet der Farmer: 'Das war, als ich mich verlaufen hatte.'

[faxerobert]

Wer da böses denkt

> Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hinein dürfen,
> müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
> Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
> Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort
> die Hande." Zweite Nonne zur dritten Nonne:
> Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich
> zuerst gurgeln.

Gruss faxerobert

[faxerobert]

Immer dies neugierigen Frauen


> Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung
> eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des
> Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet
> wahnt, sein bestes Stück aus der Hose und fangt an zu bieseln.
> Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich
> fragend an.
> Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon
> immer mal gefragt, woraus dieses - ah - Ding besteht, das die Männer
> dort zwischen den Beinen haben?
> Also ich denke, es besteht aus Fleisch!" Die zweite Nonne>
> darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann
> da hat!" Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !" Da sie
> sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den
> Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - ah - ihn mal -
> anfassen?" Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie
> tastet
> und tastet und geht anschließend wieder nach oben.
> "NAA?" fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich habe recht, nur
> weiches Fleisch." Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht
> runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal
> anfassen?" Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich
> wieder:
> "Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt
> sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war
> gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!" Die dritte
> will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal
> fühlen?" "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht
> erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal.
> Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den
> Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze
> Knochenmark in der Hand...."

Gruss Faxerobert

[faxerobert]

Scheinheilig

> Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe
> ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie
> den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Mochtet ihr Spaß
> haben?"
> "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei
> Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre
> Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt,
> getan.
> Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der
> Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu
> ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an:
> "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?".
> Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum
> anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört
> worden!"


Gruss Faxerobert

[faxerobert]

Der letzte Wunsch

> Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im
> sterben. Die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf einen.
> Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau, wenn der
> nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau
> nicht mit der Hand wegbringen, da muss schon eine Frau ran!
> Papst: Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie
> mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an
> meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein,
> damit sie nichts darüber erzählen kann.
> Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

Gruss Faxerobert

[Roland]

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten
noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich
war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander
ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob
ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat,
und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich
ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich
versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe
Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren
hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und
schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später
nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert
und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl,
daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde
mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation
zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in
den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat keinen
Sinn mehr.

Sein Tagebuch:
Heute hat Dortmund verloren, aber wir hatten prima Sex

[hafensaenger]

*ohne Worte*

[Roland]

Es war einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?



Es war die perfekte Frau! Sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die Geschichte hier. Männer bitte weiterlesen.





Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Ach und übrigens. Wenn Sie eine Frau sind und bis hierhin gelesen
haben, zeigt das mal wieder ganz deutlich:

FRAUEN TUN NIE WAS MAN IHNEN SAGT!!!!

[faxerobert]

Wehe Sie werden losgelassen.


>Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
> Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend
> ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die
> Jungfrau Maria.
> ch habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott
> antwortet:
> "Nein, das ist nicht schlimm."
> Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf
> einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am
> dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet
> sich:
> "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Gruss Faxerobert

[Ludwig]

Gewinner der Darwin Awards 1999 (Verbesserung des Genpools durch selbstverschuldete Selektierung)

Leben und Sterben nach zionistischer Zeit
von Darwin als wahr bestätigt

(5. September 1999, Jerusalem) In den meisten Teilen der Welt vollzieht sich der Wechsel von Sommer- zu Winterzeit vergleichsweise friedlich. Doch dieses Jahr hatte er einschneidende Folgen für ein paar palästinensische Terroristen.

Israel bestand auf einem etwas früheren Wechsel zur Winterzeit, um eine Woche mit Gebeten vor Sonnenaufgang zu erleichtern. Selbstverständlich weigerten sich die Palästinenser, nach "zionistischer Zeit" zu leben. In der Folge wusste zwei Wochen lang niemand so genau, welche Zeit nun eigentlich galt.

Zeitig am Sonntag, um exakt 5:30 Uhr israelischer Zeit, explodierten zwei aufeinander abgestimmte Autobomben in verschiedenen Städten Israels. Dabei wurden drei in den Autos befindliche Terroristen getötet. Anfänglich ging man davon aus, dass es sich um von ungeschickten Amateuren ausgelöste Frühzündungen handelte. Genauere Untersuchungen enthüllten jedoch den wahren Grund für die Explosionen zu solch unchristlicher Zeit.

Die Bomben waren in einem von Palästinensern kontrollierten Gebiet hergestellt worden, und wurden natürlich nach der Sommerzeit eingestellt. Die verwirrten Kuriere hatten jedoch bereits auf Winterzeit gewechselt und beim Abholen der Bomben offenbar vergessen, zu fragen, nach wessen Uhr der Zeitzünder eingestellt worden war. Folglich waren die Autos zum Zeitpunkt der Detonation noch auf ihrem Weg zum Zielort, und ließen die Terroristen etwas verfrüht das Zeitliche segnen.

Gruss Ludwig

[Roland]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[Ludwig]

"Sehr geehrte Fluggäste, sie haben das Vergnügen den ersten
Linienflug an Bord einer vollkommen ferngesteuerten Maschine
zu genießen.
Das Flugzeug wird automatisch gestartet, geflogen und gelandet.
Zu gegebener Zeit wird ihnen das Essen vollautomatisch serviert.
Um ihr Wohlergehen brauchen sie sich nicht zu sorgen, denn
technische Fehler sind ausgeschlo ... ausgeschlo ...
ausgeschlo ... ausgeschlo ..."

Gruss Ludwig *fallschirm anleg

[Ludwig]

Gewissensfrage.... Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht
aus nur einer Frage,
aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
unüberlegt!
Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein
moralisches
Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss
ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für
den
Test)





Du bist in Florida....






..in Miami um genau zu sein...






Du befindest dich im groessten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...










unglaubliche Wassermengen...











Du bist Fotoreporter fuer CNN.







..und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.







Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.







Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...







um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...








Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...







und reißt alles mit sich.







Ploetzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...







er kaempft verzweifelt, um nicht von den Wasser-und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...








Du näherst dich...







er sieht irgendwie wichtig aus...






da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!






jetzt merkst du, dass die reissende Flut ihn gleich hinwegfegen
wird..endgültig...







Du hast zwei Moeglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu
schiessen!!!!









Ihn das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis
einbringt!!!!








Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Maenner der Welt zeigt...







Jetzt die Frage (antworte ehrlich):






Laesst du das Foto in Farbe oder schwarz-weiss entwickeln????


Gruss Ludwig

[Dylan]

Hi @ all

hier ist ein Flash File im Country Song Englisch Format in dem es um einen Körperteil geht Luzi meint es ist der Wurmfortsatz und ich meine es ist der Blinddarm

http://www.tlf.cx/dearpenis.swf

in der Adresse ist bestimmt auch ein Rechtschreibfehler jeder weis doch das das Appendix heist

wer hat nun recht

[Cassie]

Hi Dylan

Das ist doch ganz einfach: du und Luzi ihr habt natürlich beide gleich viel Recht...

Greetinx, Cassie

[hafensaenger]

Ein paar Tiere sollten zum Bund. Aber natürlich hat keiner Bock zur Bundeswehr zu müssen, wer will das schon. Sie überlegen zusammen, was sie machen können, um ausgemustert zu werden.

Sagt der Hase zum Fuchs: 'Du, ich schneid dir deinen langen Schwanz ab. Dann wollen die dich bestimmt nicht mehr. Was ist schon nen Fuchs ohne seinen Schwanz.'
Fuchs ist zwar nicht glücklich, aber ist einverstanden, besser ohne Schwanz leben als zur Bundeswehr. Er lässt sich den Schwanz abschneiden, geht zur Musterung. Als er zurückkommt, strahlt er vor Freude und sagt:
'Juhu, ich bin ausgemustert, die meinten, nen Fuchs ohne Schwanz könnten die da nicht brauchen'

Sie überlegen weiter. Da sagt der Fuchs zum Hasen:
'Du ich schneid dir deine Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren, wie sieht das denn aus? Damit kommst du bestimmt durch!'
Auch der Hase ist über den Vorschlag nicht glücklich, aber besser Ohren ab als ein Jahr Zwangsarbeit beim Bund. Er lässt sich die Ohren abschneiden, tut höllisch weh, blutet tierisch. Als es aufgehört hat zu bluten, geht er zur Musterung rein. Kommt ziemlich bald wieder zurück, strahlt und ruft:
'Juhu, ich bin auch ausgemustert. Die haben mich angeguckt und sich halb tot gelacht. Ich seh' ja auch scheiße aus so ohne Ohren. (schnüff). Hase ohne Ohren brauchen wir hier nicht, haben sie gesagt.'

Als nächstes ist der Bär dran. Hmmm, kleine Ohren, kleines Stummelschwänzchen. Was kann man da machen. Sagen Hase und Fuchs zum Bär: 'Du bist so ein gefährliches Tier, wir müssen dir die Zähne ausschlagen, dann können die nichts mehr mit dir anfangen.'
Gesagt getan. Eine stundenlange quälerische Tortur. Die beiden schlagen ihm einen Zahn nach dem anderen aus. Irgendwann geht er denn ohne Zähne zur Musterung, dann kommt er wieder und sagt (so ohne seine Zähne)
'Ich bin auch aufgemuftert. Die haben gefagt, ich bin pfu dick!!

[Roland]

Eine ganz nette alte Dame!!!!!!

Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an
diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und
sich neben mich setzte.

Verteidiger: Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?

Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein
Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig
und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten
Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"

Verteidiger: Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen. Und
DAS war der Zeitpunkt, als ich den *** zensiert *** erschossen hab!

[faxerobert]

ohne Worte

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"


MfG Faxerobert