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Gibt eine ganze Menge von diesen "How it should have ended" Movies
aber der mit Superman ist mein Favorit.
http://www.youtube.com/watch?v=yavK0mnE ... re=channel

Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.


F = Frage und A = Antwort

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht.)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes
Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr
Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel
geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem
Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am
8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, ja ja,...)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein,
OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)



Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten
vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank breitgrins )

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich
ihn autopsiere.
(das hat Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

hafensaenger hat geschrieben:F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Uralt, aber immer wieder gut Man, wie gerne hätte ich den Richter und das Publikum bei dieser Antwort gesehen
Falls es wen interessiert: Diese und andere Anekdoten findet man in dem Buch "Disorder In The Court!" von Bob Terrell und Marcellus Buchanan. Leider aber nur auf englisch, soweit ich weiß.

Neulich in "Frau im Spiegel"

Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.
Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
Verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten
Seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
Deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er
Sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und
meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne
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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
Ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der
Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
Wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt
sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Hier mal ein eher ungewöhnliche Art des Singens
http://www.youtube.com/watch?v=gtdIQ8jo ... re=related

Gruss Ludwig

Neues Verrücktes aus Großbritannien
In Bädern nur noch Quer- statt Längsschwimmen
Den Britischen Behörden Liegt das Wohl ihrer Bürger einfach am Herzen

globale erderwärmung mal positiv
http://www.youtube.com/watch?v=d1CRv-qghZg


muhahaha der ist aber auch nicht schlecht ^^ http://www.youtube.com/watch?v=1QdzzZCgFbU&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=rTzYAUnj ... re=related

Krank, aber lustig:

http://www.youtube.com/watch?v=kZUPCB9533Y

Deutsche Version:

http://www.youtube.com/watch?v=jKiBRWAiZn8

Kann denn Joggen Sünde sein?Gestern war es soweit,
ich wollte mir was Gutes tun. Mein aufgedunsener Körper schreit mal wieder nach Sport. Es ist ihm ein Bedürfnis wieder fit zu werden. Das ganze überflüssige Fett macht träge und sieht zudem noch totale Scheiße aus. Die Frage stellte sich nur: Welchen Sport soll ich in der Sommerpause anfangen? Mannschaftssport? Da will mich garantiert keiner haben, so ungeschickt wie ich mich immer anstelle. Da mach ich mich doch nur lächerlich und zum Gespött der anderen. Kraftsport?
Nee, so ein Studio kostet doch einen Heidengeld. Das muss ja auch nicht sein. Außerdem sind da viel zu viele durchtrainierte Körper. Wenn ich da mit meinen Fettringen auflaufe, lachen sich die Cracks doch erst mal krumm. Radfahren? Ach herrje, mit meiner alten Schüssel macht das sowieso keinen Spaß. So ein uraltes 3-Gang-Damenrad mit Rücktrittbremse ist nicht gerade der Knaller. Der Drahtesel macht eh bald die Biege. Außerdem ist man da immer Stunden unterwegs. Ich will ja nicht verreisen, sondern nur ein wenig körperliche Ausdauer erlangen. Jogging? Nun, das könnte durchaus was sein. Ein paar Turnschuhe hab ich noch, und laufen kann ich völlig alleine, weit ab von allen Leuten, so lange ich es möchte. Ja, das ist es!

Also, streifte ich mir ein paar lockere Klamotten über, die Rennschlappen waren umgeschnallt und die Armbanduhr zur Kontrolle der Zeit angebunden. Es konnte losgehen! Aber halt! Wohin sollte ich eigentlich? Hm, die Frage ist erst mal, wie lange würde ich laufen? Nicht zuviel und nicht zu wenig. Es soll ja was bringen, aber mich nicht gleich umbringen! Halbe Stunde? Nun ja, sagen wir mal 45 Minuten. Das dürfte zu packen sein. Kleinigkeit! Pah, bin ja kein Weichei. Und die Route? Ach, da hab ich mich mal auf meinen Instinkt und auf mein Glück verlassen. Wird schon was Vernünftiges bei raus kommen. Los geht es!

1. Minute: Das läuft ja wie geschmiert! Alles paletti! Ich bin ja fitter als ich dachte. Mit leicht erhöhtem Tempo gehe ich die Sache motiviert an und meistere jeden Bürgersteig mit links. Das macht sogar riesigen Spaß. Ja, ich habe eine neue Lieblingssportart entdeckt. Jogging ist das Wahre!

2. Minute: Endlich an dem Waldweg angekommen. Diese dummen Baumwurzeln gehen mir schon auf die Nerven. Aber zum Glück bin ich aufmerksam und nehme die kleinen Hürden ohne mit der Wimper zu zucken. Auch der weiche Waldboden, macht mir zu meiner Überraschung überhaupt nicht mal ein bisschen zu schaffen. Ich kann stolz auf mich sein.

3. Minute: Ach, was eine herrliche Strecke. Den Hügel hinunter zu laufen ist einfach wunderbar. Eine wunderbare Aussicht hab ich hier. Ich liebe diesen naturverbundenen Sport, der meinem Körper gut tut. Ich glaub, ich könnte auf ewig so weiterlaufen.

4. Minute: Mist! Jetzt hab ich für einen Augenblick nicht regelmäßig geatmet. Seitenstechen quält mich! Aber das halte ich schon durch. Einfach wieder gleichmäßig durchatmen. Bloß nicht stoppen. Ich zieh die Sache jetzt durch! Auf Teufel komm raus!

5. Minute: Dieses Scheiß-Stechen in der Seite will einfach nicht verschwinden. Der Schweiß rinnt mir in die Augen. Puh, langsam wird es ganz schön anstrengend. Aber hey, das pack ich. Ein Blick auf die Uhr lässt mich allerdings erschauern. Erst 5 Minuten? Oh Mann, das kann ja heiter werden!

6.Minute: Mein T-Shirt ist schweißgetränkt! Die Waden brennen! Ich atme schwer! Seitenstechen quält mich immer noch, und diese saublöden Wurzeln auf dem Waldweg veranlassen mich eine 1a-Segelpartie hinzulegen. Voll auf die Fresse! Hochmotiviert rappel ich mich aber sogleich wieder auf, um die Route fortzusetzen.

7.Minute: Es kommt mir vor als wäre ich schon seit Stunden unterwegs. Ich beschließe umzukehren, um nicht allzu weit von meiner Couch daheim tot umzufallen. Ich bin tierisch geschlaucht, voll im roten Bereich, aber ich gebe noch lange nicht auf!

8. Minute: Ich gebe auf! Nur noch gehend keuche ich vor mich hin! Ich bin müde! Ich habe Durst! Durst verdammt noch mal! Hunger spüre ich zu allem Überfluss zusätzlich! Nach einigen Sekunden überkommt mich aber das Gefühl so schnell wie möglich wieder nach Hause kommen zu müssen. Also, trete ich wieder in gemächlichem Tempo, leicht trabend an

9. Minute: Ich laufe um eine Kurve und erblicke vor mir den Hügel, den ich zuvor locker hinunter gelaufen bin. Die Sau fordert mich heraus. Ich kann fühlen, wie er zu mir sagt: Komm doch! Du packst mich eh nicht, du kleine Fettgeschwulst! Komm! Na, komm! Putt, putt, putt! Ich kann es ganz genau hören. Und ich nehme die Herausforderung an! Ich werde es diesem verfluchten Stück aufgeschütteter Erde zeigen.
Ich bin hier der Chef

9 Minuten, 30 Sekunden: Uij-uij-uijh Tiffy! Dieser Hügel zieht sich elend lang. Ich spüre meine Beine nicht mehr. Nur noch Schmerzen! Ich kann nicht definieren woher sie kommen! Aber ich halte durch! Ich halte durch.

10. Minute: Ich kann nicht mehr! Ich bin völlig ausgepowert! Dieser Berg hat mir den allerletzten Rest gegeben. Mit einer hochroten Birne versuche ich gehend den restlichen Weg nach Hause hinter mich zu bringen. Nach Luft japsend probiere ich langsam wieder auf Normalherzschlag herunter zu kommen. Gar nicht so einfach!

11. Minute: Mittlerweile kann ich wieder klar denken und entdecke am Weges Rand eine kleine Bank auf die ich mich setzen muss - nicht will, ich muss - damit ich nicht zusammenklappe. Auf der ruhe ich mich kurz aus. Währenddessen fasse ich den Entschluss wieder los zu joggen. Neue Energie kommt auf!

12. Minute: Es hat genau 20 Sekunden gedauert, da hat mich wieder eine Baumwurzel niedergestreckt, weil ich zu schwach war die Beine ordentlich zu heben. Ich liege auf dem Waldweg und rühre mich nicht. Ich will sterben.

13. Minute: Ein 5 jähriges Kind kommt zufällig mit seinem Kinderrad des Weges und kümmert sich herzzerreißend um mich. Nach dem es mich auf seinen Gepäckträger gewuchtet hat, werde ich noch vollkommen schlaff bis zum Waldrand mitgenommen. Ich bin diesem Kind sooo dankbar.

14. Minute: Jeder einzelne Bordstein, für den ich die Beine höher als fünf Zentimeter heben muss, ist eine Qual. Ich verfluche alle Straßenplaner, die solch unbezwingbar hohen Bordsteine gebaut haben und alle Autos und Mütter mit Kinderwagen, die mich zwingen zwischen Straße und Gehweg zu wechseln. Die Welt ist ungerecht!

15. Minute: Ich stehe vor meiner Haustür und bekomme vor lauter zittriger Hände die Schlüssel kaum ins Schloss. Ich quäle mich die unendlich strapaziösen Treppen hoch bis in meine Wohnung. 10 verflucht hohe Stufen bis ins Erdgeschoss und noch mal 25 bis ins den ersten Stock! Mörderisch! Als ich in meiner Wohnung ankomme, stolpere ich über den Läufer im Flur, lege mich wieder der Länge nach hin und rühre mich nicht mehr!

Der nächste Tag: Ich wache am nächsten Morgen auf meinem Teppichboden liegend im Flur meiner Wohnung noch in meiner Sportkleidung auf. Die ganze Nacht habe ich dort verbracht - meine Freundin scheint mich einfach liegengelassen zu haben. Als ich mich aufrichten will, spüre ich meine Muskulatur! Ach du Scheiße, tut das weh! Ein irrsinniger Muskelkater plagt mich bis ins Mark! In abgehackten Schritten, weil ich mich kaum schmerzfrei bewegen kann, quäle ich mich in mein Bett. Ein paar Minuten später rappelt der Radiowecker. Eigentlich muss ich zur Arbeit, aber das kann ich mir jetzt nicht antun. Ab zum Onkel Doktor! Mein Hausarzt zieht ratlos die Schultern hoch, denn was soll er schon machen? Schmerzmittel, ich will mördermäßige Schmerzmittel! Geschissen auf das Betäubungsmittelgesetz! Endlich wieder auf meiner Couch angelangt, lacht mich eine frische Tüte Kartoffelchips pikant gewürzt mit Paprika an, die in Null-Komma-Nix - !Happ-Schnapp-Schnapp! - in meinem Magen verschwu nden ist. Essen kann ich völlig schmerzfrei. Auch zappen geht, dank der frisch aufgeladenen Fernbedienung ganz ohne Sorgen. Herrlich, wenn es einem gut geht!

Das Thema Fitness und den damit verbundenen anstrengenden Sport (vor allem dieses elende Joggen!) hab ich somit vollkommen abgehakt. Weg! Raus aus dem Hirn! Völliger Schwachsinn! Ich lebe ab heute nach dem Motto:

Ist die Figur erst ruiniert, frisst sich’s gänzlich ungeniert!


gruß, stella

Heut eher mal was Ruhigeres, ist etwas länger und man sollte Zeit zum Zuhören haben.
http://www.youtube.com/watch?v=BU9w9ZtiO8I

Gruss Ludwig

Googol

1 Googol ist die Zahl, die nach

Neun Sedezilliarden neunhundertneunundneunzig Sedezillionen neunhundertneunundneunzig Quindezilliarden neunhundertneunundneunzig Quindezillionen neunhundertneunundneunzig Quattuordezilliarden neunhundertneunundneunzig Quattuordezillionen neunhundertneunundneunzig Tredezilliarden neunhundertneunundneunzig Tredezillionen neunhundertneunundneunzig Duodezilliarden neunhundertneunundneunzig Duodezillionen neunhundertneunundneunzig Undezilliarden neunhundertneunundneunzig Undezillionen neunhundertneunundneunzig Dezilliarden neunhundertneunundneunzig Dezillionen neunhundertneunundneunzig Nonilliarden neunhundertneunundneunzig Nonillionen neunhundertneunundneunzig Oktilliarden neunhundertneunundneunzig Oktillionen neunhundertneunundneunzig Septilliarden neunhundertneunundneunzig Septillionen neunhundertneunundneunzig Sextilliarden neunhundertneunundneunzig Sextillionen neunhundertneunundneunzig Quintilliarden neunhundertneunundneunzig Quintillionen neunhundertneunundneunzig Quadrilliarden neunhundertneunundneunzig Quadrillionen neunhundertneunundneunzig Trilliarden neunhundertneunundneunzig Trillionen neunhundertneunundneunzig Billiarden neunhundertneunundneunzig Billionen neunhundertneunundneunzig Milliarden neunhundertneunundneunzig Millionen neunhundertneunundneunzigtausendneunhundertneunund neunzig

kommt


Googolplex/Googolplexplex

Ein Googolplexplex ist eine Zahl, die so hoch ist, dass es dafür einer Erklärung bedarf:


Die Zahl 10^100 (also "10 hoch 100"...eine Zahl mit 100 Nullen) wird Googol genannt.
Ausgeschrieben sieht diese Zahl wie folgt aus:
10 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000

Ziemlich unspektakulär... aber es geht noch weiter:

Die Zahl 10^10^100 wird Googolplex genannt (eine Zahl gefolgt von Googol vielen Nullen!).

Diese Zahl ist höher als die Anzahl aller Atome im gesamten Universum, die von heutigen Wissenschaftlern vermutet wird!!!
Allein um diese Zahl in gleicher Art und Schriftgröße wie oben auszuschreiben (nur, um sie auszuschreiben!), bräuchten wir einen Monitor mit einer Breite von etwa 10 hoch 74 mal des Durchmessers unseres gegenwärtigen Universums.

Ein Googolplexplex (10^10^10^100) nennt man die Zahl 10^Googolplex. Das sollte eine Zahl sein mit der unvorstellbaren Anzahl von wiederum Googolplex vielen Nullen!

Find ich mal ganz interessant.

Deutscher Kleinkünstler Christian Hirdes
http://www.youtube.com/watch?v=HK7AGOR7 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=wkxQS4EB ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=KxMfLf-RbSI

Ich find ihn gut

Gruss Ludwig

Die 15 häßlichsten Produkte
Obwohl ich die "Steampunk Clock" gar nicht so uncool finde

und wollte es nicht unter Bundestagswahl 2009 Stellen da es dafür nicht ernst genug ist http://www.totgelacht.com/content/11989 ... st-du.html

Und noch einer

http://rettedeinefreiheit.de/

Russia's got talent

http://www.youtube.com/watch?v=h7jHvJgp1g8

In der Schule sagt der Lehrer zu Peter: "Peter geh zum Globus und such Amerika" Peter sucht und es gefunden. Darauf sagt der Lehrer:"Gut gemacht, und wer hat Amerika entdeckt?" Darauf die ganze Klasse:"Peter!"

Und noch einer:

Der Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie Parkende Autos aufgebrochen?" Darauf der Angeklagte:"Weil fahrende zu schnell sind!"

Des weiteren gefiel mir:

Multi-tasking-fähig zu sein heist:
Auf dem Klo sitzen können durchzuwursten, nebenbei sich noch die Zähne putzen und es schaffen zeitgleich eine SMS zu schreiben.

Will Smith ist mal wieder tot.
Klickt am besten so schnell wie möglich ich weiss nicht wie lange die seite noch so ist.
http://en.wikipedia.org/wiki/Will_Smith#Death