www-Fundstücke - Witze und mehr

[NamelessOne]

Aber es ist mit den Männern auch nicht immer einfach...

Moin Metal-Granzi,
Jo, dann gib mal Butter bei die Fisch - ich freu mich schon auf die Gegendarstellung

Hier noch ein "Kurzer" für zwischendurch:

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei der Stadtverwaltung, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: "Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

[Shadow-of-Iwan]

kann sein, daß wir das schonmal hatten, aber ich hab mal wieder drüber lachen müssen:

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachtet, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!



1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst,dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

[Daniel de Foe]

@ shadow of Iwan: ROFL & LMAO !!! Ist schon kopiert und ausgedruckt
...was fehlt ist abschliesend das Zitat von Mario Barths "Deutsch - Frau": Liebe Frauen: Wir Männer sind primitiv - aber glücklich!


Zum Thema Realssatire (oder auch TIEFSCHWARZER HUMOR):
Habt ihr euch mal das Fernsehprogramm an dem Tag als der Pabst gestorben ist angesehen?

- ARD & ZDF: Normales Programm / Sondersendung: Pabst ist tot

- Sat1 : Normales Programm / Sondersendung: Pabst ist tot

- RTL : Normales Programm / Sondersendung: Pabst ist tot

...auf Pro7 lief ein Film...

...ohne Sondersendungsunterbrechung...

...er hatte die höchsten Einschaltquoten an dem Abend...

...der Film hieß: "Stirb langsam 2"...



Das Lied zum VW-Skandal: Money for nothing (-and the chicks for free)


(Noch-) Kanzler Schröder hatte mindestens einmal in seiner Amtsperiode uneingeschränkt Recht, als er vor der Wahl in NRW bei einer Wahlkampfveranstaltung sagte: "NRW braucht die SPD genauso notwendig wie ganz Deutschland!" - die Wähler haben ihm voll und ganz zugestimmt...


Mein schlauer Spruch des Jahres: Es gibt sehr wohl nur "Schwarz" und "Weiß": Man muß nur das Licht hell genug aufdrehen!
(...der Vollständigkeit halber sei gesagt: Es gibt Schwarz, Weiß und Knallbunt...)

[Bleifrei]

Ein Zitat aus dem Wochenblatt. Da es mit seiner geringen Auflage die wenigsten lesen werden, ich den Absatz aber irgendwo Lustig fand, schwarzer Humor halt, ... .

Dienstag:
Es regnet, in Strömen, und man will eigentlich gar nichts wissen, aber ständig öffnet sich die Bürotür und einer schreit herrein: 'Gott ist mit Schröder! Es gibt wieder Hochwasser!'

[NamelessOne]

Das Bill-Gotchi

Ausschlüpfen
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell.
Keiner weiß genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: da drin lebt was!

Füttern
Kriegt Biligotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer.
Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteuerung/System/ Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" - und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.

A-a
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt.
Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf ".tmp" enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 Megabyte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!

Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geimpft werden.
Bei Billgotchi heißen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert".

Spielen
Um ein Tierchen muß man sich kümmern.
In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen - zum Mitspielen.

Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen.
Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in AA#kwrxLT34-.bl% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugD0Se bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Biligotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet. Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!


Das Ende
Kann Billgotchi sterben?
Die grausige Antwort: Nein! Irgendwie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

... gefunden auf http://www.bruhaha.de/ unter "Computer & Kommunikation"

[Rezeguet]

Machen Fantasy Spiele und Filme die Menschheit stupide?

[Ludwig]

Ein Beitrag aus unserem Nachbarstaat Ösiland


Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen.

Das Problem:
wir müssen bundesdeutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.

Die Lösung:
Der "Numerus austriacus medicinalis".
Ein Eignungstest, der bundesdeutsche und österreichische Bewerber mit völlig
identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
(Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss
dabei erlaubt sein.)


Die Eignungstestfragen:


1.
Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit ana Eitrigen auf an
Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

2.
Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
geben, während de büseln?

3.
Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in)
im 1. Semester zu erkennen.
Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder
d. gleich Herr/Frau Medizinalrat.

4.
A Zniachtl von an Patienten verkutzt se:
Sei Birn schaut plötzlich aus wia a Paradeiser.
Is es korrekt, die Birne des Patienten eizufatschn, sollt ma eam a
Pulverl gebn oder reicht 's, wenn er a guats Papperl kriagt?

5.
Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem
Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

6.
Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel
abgeben?

7.
Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern.
Nach dem Buserer hat er einen Dippel.
Er hat einen ziemlichen Fetzen.
Er speibt sich in der Notaufnahme an.
Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten
verwendet werden?
Wenn nein - warum nicht?

8.
Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der
Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt.
Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

9.
Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn
aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)

10.
Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch.
Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam
ausleeren.



Steht ein pigmentiert Bevorzugter auf einer Wiese,
neben einem Kuhfladen.
Kommt der Bauer vorbei, stutzt, und sagt:
"Jo mei, iss doi Kumpl g´schmolze?"


und zum SChluß noch wa aktuelles:
http://wahlen.bundestag.de/nmIQ/frage.jsp
Einfach fragen, "wer bist du" und was einem noch so einfällt (Titten*g)

Gruss Ludwig


PS:
Also, wie war das noch...

Die die arbeiten bekommen Lohn.
Die die andere arbeiten lassen bekommenGehalt.
Die die andere Leben lassen, damit Die, die Gehalt bekommen Die
arbeiten lassen, die Lohn bekommen, bekomen Sold.

Wenn wir 5 Millionen Soldaten hätten, wäre es egal, ob man Lohn oder
Gehalt bekommt. Weil man dann eh nichts bekommt. Oder tot ist.

Was jetzt nun die bekommen, die gar nicht arbeiten, hängt davon ab
ob man Soldaten beschäftigt, denn nennt man es Diäten, oder nur
dafür sorgt, das die Soldaten Arbeit haben, dann nennt man es wohl
Bezüge. Letztere lassen die Arbeit aber von denjenigen erledigt, die
Gehalt bekommen. Oder Du bekommst ALGII und der Rest ist Dir scheißegal,
weil Du nur ein Empfänger bist und Almosen bekommst.

Alles klar?

[NamelessOne]

und zum SChluß noch wa aktuelles:
http://wahlen.bundestag.de/nmIQ/frage.jsp
Einfach fragen, "wer bist du" und was einem noch so einfällt (Titten*g)

Jo, oder wer net so auf Adler steht, kann sich auf http://www.yellostrom.de/ mit Eve unterhalten.

[M²]

Auf die Frage: "Gehst du wählen?" antwortet der Adler:

"Ich werde hier ausharren, die Auszählung verfolgen und mich mit den Wahlsiegern freuen und die Wahlverlierer trösten. So ist Demokratie!"

Ach, das ist Demokratie!?! Endlich hab ichs verstanden! Danke Adler! Wenn doch nur jeder das so machen würde...

[Yaguar]

Ihre Frage:
Bist du bestechlich?

Antwort:
Inwieweit ist es für unser Gespräch interessant, ob ich bestechlich bin?

Ihre Frage:
Ach komm schon. Womit kann man dich Bestechen?

Antwort:
Möchten Sie vielleicht erfahren, wer den Bundestag auflösen darf? Oder wo man Informationen zu den gesetzlichen Grundlagen der Wahl bekommt? Wenn für Sie nichts dabei ist, sagen Sie mir einfach, wie ich Ihnen weiterhelfen kann!

Ihre Frage:
Alkohol?

Antwort:
Diese menschliche Sucht ist mir gänzlich fremd

Ihre Frage:
Moneten? Geld? Zaster?

Antwort:
Man sagt, dass Geld die Welt regiert. Trotzdem kann man sich nicht alles dafür kaufen

Ihre Frage:
Kann man DICH für Geld kaufen?

Antwort:
Ich bin natürlich nicht zu verkaufen, da ich den Bundestag repräsentiere.

Ihre Frage:
Ist Frau Merkel für den Posten der Kanzlerin geeignet?

Antwort:
Wie kommen Sie jetzt auf das Thema 'Frauen'?

Ihre Frage:
Ist Frau Merkel etwa keine Frau?

Antwort:
Das Geschlecht einer Person spielt in der virtuellen Welt keine Rolle.

Ihre Frage:
Angela Merkel ist virtuell? Zum Glück.

Antwort:
Schön wäre es jedenfalls, wenn Sie nach diesem Gespräch denken 'Was für ein Glück, dass es virtuelle Agenten wie Bundestagsadler gibt!

Ihre Frage:
Lenk nicht vom Thema ab

Antwort:
Nun gut. Gibt es vielleicht etwas anderes, was Sie mich fragen möchten?

Ihre Frage:
Auf Wiedersehen.

Antwort:
Vielen Dank für das Interesse. Bis zum 18. September im Wahllokal!

Ihre Frage:
Zerzauster seniler Adler....

Ich konnte mich einfach nicht beherrschen

[Joabary]

http://www.cyben.de/bundestagswahl2.jpg

[Ludwig]

Hier das ultimative spiel für Drachenliebhaber!!!!
Ihr müsst mit den Courser-Tasten die braunen Mönche niedertrampeln
und euch nicht von den bösen Rittern erwischen lassen


http://www.homestarrunner.com/trogdor.html

Viel Spass
Gruss Ludwig

[sepruecom]

626 beim zweiten Versuch. Vielleicht sollten wir SirMarc informieren *gg*

Gruss, sepruecom

[Joabary]

Für alle die wissen wollen wie Trogdor entstanden ist:

http://www.homestarrunner.com/sbemail58.html

[Ludwig]

Schröder und Merkel sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der
Spree und fischen. Da fängt Merkel einen Fisch und möchte ihn auch
gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten. Unmutiges Gemurmel unter
den Schaulustigen: "Mörderin, Vielfraß, Buh, ..."
Merkel wird es mulmig und sie wirft den Fisch wieder ins Wasser.
Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in
seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Merkel , "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder:
"Siehst Du, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch auch so..."

Gruss Ludwig

[Cr@sh]

Ich habe hier was interessantes gefunden, das sich Musicvine nennt. Es ist eine flashanimierte Unterseite von MP3.com, die die Beziehung einer Band oder Künstlers zu anderen Gruppen graphisch darstellt. Musikalische Unterschiede werden farblich dargestellt, während die Größe einer Sphäre die Bedeutung einer Band symbolisiert,
z.B. Beatles riesig <-> Dieter Bohlen mickrig.

Linien zwischen Künstlern deuten auf eine besonders enge Beziehung wie Zusammenarbeit, oder musikalische Inspiration hin.

Der Link führt auf ein Beispiel von The Prodigy:

http://www.mp3.com/musicvine/index.php?artist_id=22200

[Joabary]

http://www.thirdframestudios.com/adgame/stripgen/

[Ebeyon]

kennt Ihr Claudy666????
http://www.nacht-wandler.de/special/claudy666.htm

[Loudhy]

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????" Antwortet der Satan: "Das war vor der Wahl ...."

[Daniel de Foe]

Zwei Jugendliche kicken auf dem Bolzplatz. Plötzlich erscheint ein Pitbull, fällt den einen an und beisst sich an dessen Bein fest. Der andere, geistesgegenwärtig, rennt zu den nahen Bäumen, besorgt sich nen stabilen Stock und versucht zunächst die Kiefer des Hundes auseinanderzustemmen. Als dies nicht funktioniert, nimmt er den Prügel fest in beide Hände und schlägt den Hund tot. Ein Reporter, der den Vorgang beobachtet hat, rennt herbei und will den Retter interviewen. "Ich seh schon die Schlagzeile: HEROISCHER BAYERN-FAN RETTET MITSPIELER" schwärmt der Reporter. "Ich bin aber kein Bayern-Fan" sagt der Jugendliche. "Na dann", erwiedert der Reporter "KÄMPFERISCHER KAISERSLAUTERER RETTET FREUND". "Ich bin auch kein ´Lautern-Fan" meint der Retter. "Welcher ist denn dann dein Lieblingsverein?" fragt der Reporter verdutzt. "Waldhof Mannheim" "Na immerhin" meint der Reporter zerknirscht "Assozialer Mannheimer erschlägt Welpen"

Ich möchte mich ausdrücklich bei den Waldhof-Fans entschuldigen...aber der ist einfach zu gut, um in der Schublade zu verrotten...