Fußball-Weisheiten

[SWOTL]

Hi, Fußballfans !

Zeigt mal, ob ihr auch ein paar schlaue Sprüche von unseren Nationalsport-Athleten auf Lager habt, so wie diesen:

[*] "Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber." (Andreas Möller)

[*] "Mailand oder Barcelona. Das ist mir egal; Hauptsache Spanien." (weiß leider nich mehr von wem der ist)

[*] "Da hab ich gedacht, ich tu ihn ihm rein, in ihn sein Tor." (Horst Hrubesch)

[*] "Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden." (F. Beckenbauer über das WM-Finale '90)

Wobei, der Spruch unten, von Paul Breitner ja auch ein richtig hübscher ist.

PS. Passt gerade so schön zur WM

So long,

°oO SWOTL Oo°
"Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll; aber bei mir liefs ganz flüssig." (Paul Breitner)

[Baerbel]

hmm....mit aktuellen kann ich leider nicht dienen, dafür aber mit richtig platten.....so richtig fette fürs Phrasenschwein

1. Der Ball ist rund.
2. Ein Spiel hat 90 Minuten (was ja so schon lange nich mehr stimmt *g*).
3. Der nächste Gegner ist immer der schwerste.
4. Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.

ähem......

ach ja, hier noch mein absoluter Lieblingsspruch:
ICH HABE FERTIG!

[stone]

Kann auch grad nicht viel aus dem Ärmel schütteln, aber erstmal den hier:

"Kobra" Jürgen Wegmann (nach ein paar torlosen Spielen):

Manchmal hat man halt kein Glück. Und dann kommt auch noch Pech dazu .....

[mightyEkk]

ach, davon gibts massenhaft!!! hier schon mal n paar, wenn ihr wollt habsch aber noch mehr...

Mario Basler: "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

Richard Golz: "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

Olaf Thon: "Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"

Thomas Doll: "Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!"
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund: "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthäus: "Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."

Fritz Walter jun.: "Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): "Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."

Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei): "Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren."

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): "Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"

Jens Jeremies: "Das ist Schnee von morgen."

[mara]

Mehr, mehr, mehr!!!


Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch)
Ich lese keine Buecher.

Toni Polster (ueber eine vergebene Torchance)
Ich kann nicht mehr als schiessen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Toni Polster
Fuer mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbruegge
Das Tor gehoert zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Juergen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glueck, und dann kam auch noch Pech dazu.

George Best
Ich habe viel von meinem Geld fuer Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft fuer ihn ein Thema sei)
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Fritz Walter jun.
Der Juergen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas spaeter dann) Ich meinte: ein Quartett.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Thomas Haessler
Ich bin koerperlich und physisch topfit.

Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Lothar Matthaeus
Wir duerfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Moeller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefuehl.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston)
Seither bemuehe ich mich, bei jeder leichten Beruehrung, bei jedem Zusammenstoss, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Andreas Moeller
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe fuer die Maltareise nicht zur Verfuegung.

Mehmet Scholl (als werdender Vater)
Es ist mir voellig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Horst Szymaniak (auf die Frage nach einer Gehaltserhöhung)
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Juergen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach OEsterreich wechseln wuerde.

Lothar Matthaeus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das naechste Spiel denkt.

Thomas Haessler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack (als Trainer von Real Madrid)
Am Montag nehme ich mir vor, zur naechsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheisskerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befuerchten.

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0-7 Niederlage)
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhaenge?

Helmut Schulte
Das groesste Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen koennten, waere alles gut.

Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es koennte so oder so ausgehen.

Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das koennen meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer
Wir waren alle vorher ueberzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgespraeche fuehren, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das muessen wir automatisieren.

Karl-Heinz Koerbel
Die Eintracht ist vom Pech beguenstigt.

Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geuebt.

Friedhelm Funkel
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Hollaender - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Ruessmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Karl-Heinz Koerbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)
Den groessten Fehler, den wir jetzt machen koennten, waere, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Fritz Langner
Ihr Fuenf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr moeglich.

Bryan Robson
Wuerden wir jede Woche so spielen, waeren unsere Leistungen nicht so schwankend.

Berti Vogts
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Berti Vogts
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Harald Schmidt
Juergen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier
geschafft.

Dieter Nuhr
Bei der Fussball-WM habe ich mir Oesterreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!




mara

[Tara]

leider kann ich dazu nichts weiter beitragen, aber diesen hier, von mara gepostet, find ich am besten:

Rolf Ruessmann:

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.





P.S.: Ich will den CHAT wieder haben

Tara

Willst Du eine Stunde glücklich sein, geh schlafen. Willst Du einen Tag glücklich sein, geh spielen. Willst Du jedoch Dein Leben lang glücklich sein, liebe Deine Arbeit.

[Berserki]

Hi,
einer fällt mir auch spontan ein:

"Das wird doch von den Medien nur hochsterilisiert" ( B. Labbadia)

[Rezeguet]

@ SWOTL

kann das sein dass du dich beim 2 Spruch vertan hast???

ich kenn nähmlich nur Mailand oder Madrid hauptsache Spanien
und der ist vom Andi möller

[elleshar25]

Mein Senf:

"Bin bis 5 Uhr früh in meiner Stammkneipe zu erreichen." Ansgar Brinkmann auf seinem AB

"Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen EURO-Fehleinkauf!" Marco Reich

"Vor Krieg und Oliver Kahn." Mehmet Scholl auf die Frage, vor was er Angst habe

"Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen." Alan Shearer (hehe)

"Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!" Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri)

"Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!" Horst Hrubesch

"Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert." Thomas Strunz

"Erste Pass, gleich Scheiße!" Dragoslav Stepanovic (beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt)

"Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben." Geroge Best

Ich schließe mit den Worten von Horst Hrubesch:

"Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"

[SWOTL]

@ Rezeguet,

jo, kann sein. Hatte ich nur noch so halb im Kopf. Danke für die Verbesserung.
(Mein Gott, hat der schon viele Dinger rausgelassen!)

[Andi]

Toni Polster (Bei fast jedem Interview)
Ja das stiiiiiiiiiimmt!

Trappadoni:
Ich habe fertig

Gruß Andi:bounce:

[hafensaenger]

Geld schießt keine Tore (Otto Rehagel)
-Wenn der so bumst wie er schießt kriegt der nie einen rein
-abgerechnet wird zum Schluß
(beides Werner Lorant)

[Schluckholsten]

ne nette anekdote fällt mir dazu ein
weiß aber leider momentan nicht mehr wer das gesagt hat

der schiedsrichter zeigte einem spieler die gelbe karte mit den worten "ich verwarne ihnen" woraufhin der spieler erwiderte
"ich danke sie"
der schiri zeigte ihm daraufhin die rote karte

[Koni]

Original-Ton Stoiber vor dem Paraguay-Spiel:

"Wichtig ist, dass wir weiterkommen, mit einem sicheren 1:1 !"

(Zitiert von einem Reporter im Fernsehen)

Koni

[Psycho]

Flach spielen, hoch gewinnen !(eine chinesische Fußballweißheit)

Vorne dicht machen und hinten Tore schießen!
(weiß nicht mehr von wem das ist)

[mightyEkk]

so, daß sind nicht direkt fußballweisheiten, aber sprüche der kommentatoren zur WM:

Es steht im Augenblich 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde,
lauft. (Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, daß die Torhüter in Japan nicht
die allergrößten sind. (Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger
verbrennen. (Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner
Hansch)

Wenn Sie dieses SPiel atemberaubend finden, haben sie es an
den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt
wie Türkei, Türkei. (Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich
gepfiffen. (Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch
gekehrt worden wären. (Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B.
Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam. (Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später
kommt. (Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes
Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon
110 Prozent. (Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln
lassen kann. (Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, daß sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen. (Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern
zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)


Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
werden. (Heribert Faßbender)

[Pottenham]

@Alle

So herzlich hab ich schon lange nicht mehr gelacht.Danke!!!!!!!!

Grüsse aus Pottenham

[roja]

absolute mega spiiiitzzeeeeeeeeeeeeeee weiter so thanks&greetz roja:smokin:

[Ludwig]

"Die Deutschen spielen weder gut noch schlecht.
Sie spielen eigentlich etwas anderes als Fußball,
aber am Ende gewinnen sie."
("El Pais", eine spanische Zeitung)


Berti Vogts, Bundestrainer

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.?

Wenn jeder Spieler 10 Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir
einen Spieler mehr auf dem Feld.


Fussballkomentatoren:

(auf Teneriffa) Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch
wärmer!

Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!

Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg
trauen!

Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du
schön!"

(über den argentinischen Schiri beim WM-Achtelfinale 1990 zwischen
Holland und Deutschland) Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in
die Pampa schicken!

Roberto Baggio, der Mozart des Fußballs - nicht nur, was sein
Freistoßgenie angeht.

(beim WM-Finale 1998) Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.

(nach fünf gespielten Minuten) So, jetzt ziehen wir mal ein Fazit!

(über den Spieler Rebrov) Nicht verwandt mit dem Schlagersänger... der
heißt übrigens gar nicht so!

Da kommt ein Spieler der Uerdinger Mannschaft frei, aber doch ungedeckt,
zum Kopfball.

Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir
sind rote, wir sind weiße, wir sind dänische...,äh...

(zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger) Die Schotten sind meistens eher
zu Hause als ihre Postkarten.

Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt
sein kann, muß aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.

Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen.

Die Spieler haben einen Blick für Spielübersicht.

Wie auch immer es ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für
die Bayern.

(während der EM 2000 über den französischen Nationaltrainer Lemerre)
Sein Vater ist während der EM verstorben. Das wird ihm die Freude über
einen möglichen Titelgewinn etwas versalzen.

Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuß der Liga. Alle
denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der
Glasschneider...

Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große
Möglichkeit.

(in seiner Reportage vom UEFA-Cup-Sieg der Schalker) Wir müssen gehen,
wir müssen mit ihnen gehen, durch die Hölle, durch die Hölle des
Elfmeterschießens. Ein Blick nach oben. Ein Stoßgebet. Ist der Papst,
die Frage muss ja noch gestellt werden, Mitglied beim FC Schalke 04? Man
muss nicht dran glauben. Das ist keine Glaubensfrage. Ich kenne wohl
einen Weihbischof aus Essen, der ist Mitglied beim FC Schalke. Der
sollte jetzt auch mal die Daumen drücken.

Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf ne Heizung
setzt, kann er sich mit nem Hammer ausziehen.

(über Uwe Leifeld, nachdem dieser mehrerer hochkarätige Chancen vergeben
hatte) Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.

(über den schlecht gelaunt dreinblickenden Ottmar Hitzfeld) Das Gesicht
hat er vom Gesichtsverleih.

Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion, rufen Sie an und ich
gebe Ihnen die Namen durch.

Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.

Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt.
Aber genaugenommen war es das Knie.

Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus! (der FIFA-Beauftragte zeigte
eine Minute Nachspielzeit an)

Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.

Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.

Die Mannschaft hat ihren Libero aufgelöst - jetzt hat sie einen Mann
mehr auf dem Platz.

Sie spielen wechselnd alternierend.

Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!

Zidane hat den Oberkörper eines echten Zweikämpfers, aber die Fußsohlen
einer Ballerina.

Auch wenn er über links kommt, hat er nur einen rechten Fuß

Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!

Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen. (beim
Länderspiel Deutschland-Ghana)

Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, daß sie
in der Lage ist, ihn zu ersetzen.

(im Glauben, gerade nicht auf Sendung zu sein) Klemmt der Dödel?


Gruss Ludwig


PS:
Frauen finden Fussball beser als Sex, weil:


1. nur die Ecke 'ne Fahne hat
2. es 90 Minuten dauert
3. die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
4. Versager ausgewechselt werden können
5. es 22 Männer zur Auswahl gibt
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
7. der Kapitän die Binde trägt
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt
9. du jeden anspielen kannst, ohne fragen zu müssen
10. man das Spiel auch abblasen kann
11. der Kalorienverbrauch höher ist
12. nach dem Abpfiff keiner schnarcht
13. es nicht stört, wenn Kinder zugucken
14. Ballak höchstens mal einen schlechten Tag hat
15. sich Leder besser als Gummi anfühlt
16. wir die Pille nicht schlucken müssen
17. wir keine Laken wechseln müssen
18. man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
19. der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
20. man davon nicht schwanger wird
21. man abschalten kann, wenn's langweilig ist
22. das erste Mal nicht weh tut
23. Männer halterlose Strümpfe tragen
24. jeder Fehler ausgepfiffen werden kann
25. Männer sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen müssen
26. es fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
27. nur der Torwart Angst vorm Treffen hat
28. man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
29. keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
30. Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

[schnurzenpurz]

Original von Ludwig:
....
PS:
Frauen finden Fussball beser als Sex, weil: ....

Super, echt, super, das habe ich schon immer gedacht