www-Fundstücke - Witze und mehr
Moderatoren: Thies, mara, Gandalf, Tantalusss, Mighty
Heute: Kultur 
Hamlet in moderner Sprache, naja, als Rap-Version.
Aber sehr gut verständlich, endlich hab ich die Handlung begriffen *g
http://www.youtube.com/watch?v=maSjXXeCQw0
Gruss Ludwig
Hamlet in moderner Sprache, naja, als Rap-Version.
Aber sehr gut verständlich, endlich hab ich die Handlung begriffen *g
http://www.youtube.com/watch?v=maSjXXeCQw0
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
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(=Neugierde)
-
Klein Gimli
- Titan(in)
- Beiträge: 2158
- Registriert: Mi 28.01.2004 - 11:06
- Kontaktdaten:
Erster Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventkalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
Zweiter Dezember
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme eine zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.
Dritter Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
Vierter Dezember
Ein Schokokopf. Nichts Nennenswertes passiert.
Fünfter Dezember
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
Sechster Dezember
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute sowas von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
Siebter Dezember
Meine Liebste schein sich über den Wischmopp, den ich ihr zum Nikolaus schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und "...sein bestes Stück"-
Achter Dezember
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?
Neunter Dezember
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.
Zehnter Dezember
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallen an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend zu Hause. Habe Angst vor Frostbeulen.
Elfter Dezember
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie gewissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlool eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.
Zwölfter Dezember
Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.
Dreizehnter Dezember
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum essen gehe. Komisch.
Vierzehnter Dezember
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen!
Fünfzehnter Dezember
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche scheiterten.
Sechzehnter Dezember
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.
Siebzehnter Dezember
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangem Betteln und Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen und weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.
Achzehnter Dezember
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kolegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.
Neunzehnter Dezember
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes mal bei meinem Anblick.
Zwanzigster Dezember
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat einen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
Einundzwanzigster Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
Zweiundzwanzigster Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.
Dreiundzwanzigster Dezember
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal, was mit mir passiert - ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie dtohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.
Vierundzwanzigster Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute...?
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventkalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
Zweiter Dezember
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme eine zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.
Dritter Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
Vierter Dezember
Ein Schokokopf. Nichts Nennenswertes passiert.
Fünfter Dezember
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
Sechster Dezember
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute sowas von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
Siebter Dezember
Meine Liebste schein sich über den Wischmopp, den ich ihr zum Nikolaus schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und "...sein bestes Stück"-
Achter Dezember
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?
Neunter Dezember
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.
Zehnter Dezember
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallen an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend zu Hause. Habe Angst vor Frostbeulen.
Elfter Dezember
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie gewissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlool eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.
Zwölfter Dezember
Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.
Dreizehnter Dezember
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum essen gehe. Komisch.
Vierzehnter Dezember
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen!
Fünfzehnter Dezember
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche scheiterten.
Sechzehnter Dezember
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.
Siebzehnter Dezember
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangem Betteln und Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen und weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.
Achzehnter Dezember
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kolegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.
Neunzehnter Dezember
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes mal bei meinem Anblick.
Zwanzigster Dezember
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat einen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
Einundzwanzigster Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
Zweiundzwanzigster Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.
Dreiundzwanzigster Dezember
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal, was mit mir passiert - ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie dtohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.
Vierundzwanzigster Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute...?
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Klein Gimli
- Titan(in)
- Beiträge: 2158
- Registriert: Mi 28.01.2004 - 11:06
- Kontaktdaten:
erinnert mich an ein anderes Video mit genialen Lyrics!Klein Gimli hat geschrieben:Teletubbies mal anders
http://www.youtube.com/watch?v=d_OYuVbYLH4
Ich hab gehört:
Es soll vorkommen, daß die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Im Fischladen:
- Morgen!
- Morgen!
- Fisch?
- Morgen!
- Morgen?
- Morgen!
- Morgen!
Beim Friseur:
"Tag, Karl."
"Wie geht's, Karl?"
"Gut, Karl."
"Kahl, Karl?"
"Ja, Karl, ganz kahl."
Er sagte über das "daß" das: daß das das "daß", das "daß" geschrieben wird, ist.
Es soll vorkommen, daß die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Im Fischladen:
- Morgen!
- Morgen!
- Fisch?
- Morgen!
- Morgen?
- Morgen!
- Morgen!
Beim Friseur:
"Tag, Karl."
"Wie geht's, Karl?"
"Gut, Karl."
"Kahl, Karl?"
"Ja, Karl, ganz kahl."
Er sagte über das "daß" das: daß das das "daß", das "daß" geschrieben wird, ist.
"Lache niemals über einen lebenden Drachen."
- J.R.R. Tolkien
- J.R.R. Tolkien
achtung verschwörungstheroretiker... 
ihr hab ja so recht... und es ist schlimmer, als ich bis her dachte .... dachte ich jetzt an schusseligkeit der hersteller ist nun klar, es ist methode aus uns schafen rauszuholen, was man rausholen kann ...
man nennt es *geplante obsoleszenz*
auf arte kann man diese woche sehen, wie ...
kaufen für die müllhalde
gruß, stella
ihr hab ja so recht... und es ist schlimmer, als ich bis her dachte .... dachte ich jetzt an schusseligkeit der hersteller ist nun klar, es ist methode aus uns schafen rauszuholen, was man rausholen kann ... man nennt es *geplante obsoleszenz*
auf arte kann man diese woche sehen, wie ...
kaufen für die müllhalde
gruß, stella
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Arthur Dent
- Titan(in)
- Beiträge: 2372
- Registriert: Di 18.04.2006 - 11:21
- Wohnort: ZZ9 Plural Z Alpha
@Stella
Hab dein Beitrag in einen Extra-Thread gestellt, fand ich sehr informativ!!!
und wieder topic:
Was passiert,wenn einfach so jemand in der U-Bahn singt? Ich finds lustig *g
http://www.youtube.com/watch?v=QpCEqglGRPs
Gruss Ludwig
Hab dein Beitrag in einen Extra-Thread gestellt, fand ich sehr informativ!!!
und wieder topic:
Was passiert,wenn einfach so jemand in der U-Bahn singt? Ich finds lustig *g
http://www.youtube.com/watch?v=QpCEqglGRPs
Gruss Ludwig
Dr Wunderfitz macht Jungfern rar.
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
(Schwäbisches Sprichwort)
(=Neugierde)
In the the beginning ... there was a picture......
Der Hogan ist mein Favorit und welcher euerer
http://9gag.com/gag/1844327
Der Hogan ist mein Favorit und welcher euerer
http://9gag.com/gag/1844327
Was einem im Alltagstrott so alles passieren kann, ist schon manchmal unglaublich:
Immer, wenn ich um 15:10 Uhr Schulschluss habe, steige ich in den gleichen Bus. Zu der Zeit ist dann immer Hochbetrieb an der riesigen Haltestelle. Busse kommen und gehen in alle Richtungen.
Ich bin also heute, wie jeden Tag, in den Bus gestiefelt, der wie immer an der gleichen Stelle stand. Täglich grüßt das Murmeltier.
Habe dann in aller Ruhe Platz genommen und mich auf den Feierabend gefreut.
Dann fuhr der Bus los und von der Haltestelle runter. Wie jeden Tag. Alles wie gewohnt. Obwohl: Einige Gesichter hatte ich im Bus noch nie gesehen. Egal, nach 9 Stunden Schule bildet man sich schonmal einen Unfug ein.
Dann plötzlich riss mich eine unerwartete Bewegung aus dem Alltagstrance: Der Bus fuhr nach rechts! Ja, richtig! Nicht nach links, sondern nach rechts!
Natürlich, deswegen hatte ich hier noch niemanden zuvor im Bus gesehen. Das war nicht mein Bus! Das erklärte auch die verwunderten Blicke einiger anderer Passagiere. Was da oben wohl drauf gestanden haben mag...
Nunja, mit einer Portion Humor sollte das doch kein Problem sein. Geistesgegenwärtig drückte ich den Stoppschalter, noch bevor ich meinem Arm überhaupt den Befehl erteilt hatte. Die nächste Haltstelle ist bestimmt nicht weit. Noch ein Stück geradeaus, da war eine Haltstelle. Der Busfahrer, verflucht soll er sein, musste meine Gedanken gelesen haben, denn er lenkte das Ungetüm mit einem Mal nach rechts. Auf die Bundesstraße! Wie bitte? Auf Bundesstraßen gibt es keine Haltestellen.
Eine Mischung aus Lach- und Wutanfall kochte in mir hoch. Für letzteren war ich zu müde und ersteren musste ich mir verkneifen.
Wo wollte der nur hin?
Nach fünf Minuten Bundesstraße war mir das Glück doch noch einmal hold: Der Bus bog in eine Siedlung ein. Da war sie, die Haltestelle!
Ohne Geld und Handy stand ich nun in irgenteiner mir unbekannten Siedlung.
Mit meiner Universalbusfahrkarte bewaffnet bin ich letztenendes dann doch wieder Daheim angekommen.
In den falschen Bus zu latschen ist schon ziemlich schusselig. Ist das sonst schonmal wem passiert?
Immer, wenn ich um 15:10 Uhr Schulschluss habe, steige ich in den gleichen Bus. Zu der Zeit ist dann immer Hochbetrieb an der riesigen Haltestelle. Busse kommen und gehen in alle Richtungen.
Ich bin also heute, wie jeden Tag, in den Bus gestiefelt, der wie immer an der gleichen Stelle stand. Täglich grüßt das Murmeltier.
Habe dann in aller Ruhe Platz genommen und mich auf den Feierabend gefreut.
Dann fuhr der Bus los und von der Haltestelle runter. Wie jeden Tag. Alles wie gewohnt. Obwohl: Einige Gesichter hatte ich im Bus noch nie gesehen. Egal, nach 9 Stunden Schule bildet man sich schonmal einen Unfug ein.
Dann plötzlich riss mich eine unerwartete Bewegung aus dem Alltagstrance: Der Bus fuhr nach rechts! Ja, richtig! Nicht nach links, sondern nach rechts!
Natürlich, deswegen hatte ich hier noch niemanden zuvor im Bus gesehen. Das war nicht mein Bus! Das erklärte auch die verwunderten Blicke einiger anderer Passagiere. Was da oben wohl drauf gestanden haben mag...
Nunja, mit einer Portion Humor sollte das doch kein Problem sein. Geistesgegenwärtig drückte ich den Stoppschalter, noch bevor ich meinem Arm überhaupt den Befehl erteilt hatte. Die nächste Haltstelle ist bestimmt nicht weit. Noch ein Stück geradeaus, da war eine Haltstelle. Der Busfahrer, verflucht soll er sein, musste meine Gedanken gelesen haben, denn er lenkte das Ungetüm mit einem Mal nach rechts. Auf die Bundesstraße! Wie bitte? Auf Bundesstraßen gibt es keine Haltestellen.
Eine Mischung aus Lach- und Wutanfall kochte in mir hoch. Für letzteren war ich zu müde und ersteren musste ich mir verkneifen.
Wo wollte der nur hin?
Nach fünf Minuten Bundesstraße war mir das Glück doch noch einmal hold: Der Bus bog in eine Siedlung ein. Da war sie, die Haltestelle!
Ohne Geld und Handy stand ich nun in irgenteiner mir unbekannten Siedlung.
Mit meiner Universalbusfahrkarte bewaffnet bin ich letztenendes dann doch wieder Daheim angekommen.
In den falschen Bus zu latschen ist schon ziemlich schusselig. Ist das sonst schonmal wem passiert?
"Lache niemals über einen lebenden Drachen."
- J.R.R. Tolkien
- J.R.R. Tolkien
Ja, mir... *hüstel* 
Ich hab mir einen Sitz ergattert, Tasche auf den Schoß und Buch ausgepackt.
Habs erst viele Haltestellen später gemerkt als ich mal von meinem Buch hochschaute und die Gegend jenseits der Fenster ja mal so gar nicht kannte
Es war auch noch so eine Abgelegene Gegend wo nur alle Zeitalter mal ein Bus fuhr. Der Buss zurück in die andere Richtung fuhr erst eine Stunde später...
Dazu dann noch mal warten auf meinen Buss + die Zeit die ich in die Falsche Richtung gefahren war, war ich erst ungefähr 3 Stunden später Zuhause als geplant.
Was ein Glück, dass ich stets ein Dickes Buch mitnehme!
Ich hab mir einen Sitz ergattert, Tasche auf den Schoß und Buch ausgepackt.
Habs erst viele Haltestellen später gemerkt als ich mal von meinem Buch hochschaute und die Gegend jenseits der Fenster ja mal so gar nicht kannte
Es war auch noch so eine Abgelegene Gegend wo nur alle Zeitalter mal ein Bus fuhr. Der Buss zurück in die andere Richtung fuhr erst eine Stunde später...
Dazu dann noch mal warten auf meinen Buss + die Zeit die ich in die Falsche Richtung gefahren war, war ich erst ungefähr 3 Stunden später Zuhause als geplant.
Was ein Glück, dass ich stets ein Dickes Buch mitnehme!
... üben mit photoshop ... .. 
nun, zumindest sollten das die bildersteller noch tun
klick
gruß, stella
.. nun, zumindest sollten das die bildersteller noch tun klick
gruß, stella
igendwie so schön lebensbejaend 
Where the Hell is Matt Outtakeshach, da wäre ich gerne mit unterwegs gewesen
gruß, stella
Im Gesicht des Christus verbergen sich 2 Gesichter!
Wer findet das zweite Gesicht? Bei mir hat es ziemlich lange gedauert!
Das Gemälde heißt "Der rote Christus".
Wer findet das zweite Gesicht? Bei mir hat es ziemlich lange gedauert!
Das Gemälde heißt "Der rote Christus".
"Lache niemals über einen lebenden Drachen."
- J.R.R. Tolkien
- J.R.R. Tolkien
-
Maunz die Eule( o )V( o )
- Ritter/Amazone
- Beiträge: 626
- Registriert: Mo 28.02.2011 - 08:44
- Wohnort: in meiner Welt
Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig.
Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas.
Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später, Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas.
Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später, Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
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Maunz die Eule( o )V( o )
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Nein Nein Nein Nein Nein 
