www-Fundstücke - Witze und mehr

[hafensaenger]

Die Frau (chemisch erklärt)

Element:

FRAU (engl. WOMAN); auch: Olle, Alte, Mutta, Putze

Entdecker:

Adam (der blöde Hund); Datum unbekannt

Atomares Gewicht:

Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.

Vorkommen:

Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; aber auch da, wo man sie nicht haben will. (z.B.: in harten Western, guten Krimis und Actionfilmen.)

Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen und mit chemisch hergestellten Sekreten bestäubt.

2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in regelmäßigen Zyklen Streitanfälle.

3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.

4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen; vom jungfräulichen Metall bis hin zum schlichten und gewöhnlichen Erzklumpen.

Chemische Eigenschaften:

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer es liefert... und sei es auch noch so hässlich.

2. Absorbiert größte Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der Wimper zu zucken.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol und anschließendem Rumgelalle.

5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt. bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in schwindelnde Höhen treiben.

Gewöhnliche Verwendung:

1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und Kinos.

2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein. Kann aber auch für Spannungen sorgen, je nach Typ.

Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden. Clone kommen gleich zur Sache.

2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt und versucht mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu töten.

Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. Auch in Räumen mit/ ohne elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.

2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwünschenswert. Jedoch darf ein Moslem drei haben wenn er alle versorgen kann.

[Karlsson]

Ein Tiroler sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade, Kaffee.

Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich an seinen Tisch.

Dem Tiroler passt es nicht, er schaut den Wiener nicht einmal an.

Plötzlich fragt der Wiener: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Tiroler "Ja sicher!"

Darauf der Wiener: "Wir in Wien essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Semmel nach Tirol geschickt".

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Tirol?"

Der Tiroler: "Ja sicher!"

Darauf der Wiener: "Wir in Wien nehmen nur das Fruchtinnere, die
Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyclen das ganze und schicken es dann als Marmelade nach Tirol".

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Tiroler: "Ihr Wiener, habt ihr auch Sex?"

"Jofreilich, na eh kloa!" sagt der Wiener.

Fragt der Tiroler: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natürlich weg".

Daraufhin der Tiroler: "Wir in Tirol nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyclen sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Wien!"

[Ludwig]

Ein Angler kommt mit Fischen schwer beladen nach Hause. Ein
angellustiger
Passant sieht, wie er mit seinem Fang sein Haus betreten will und
fragt:
"Toll, wo gibt es denn die vielen grossen Fische?"
"Da muessen Sie den Weg dort hinunter gehen, dann links abbiegen
- dort,
wo es heisst 'Privatweg' gehen sie rein. Dann kommen Sie an ein
Gatter mit
dem Schild 'Eintritt verboten!' Danach kommen Sie an einen Teich,
an des-
sen Ufer steht ein Schild: 'Angeln streng verboten!' Ja, und da
gibt es
Fische in Huelle und Fuelle!!!"


Zwei Einbrecher haben sich durch eine meterdicke Betonmauer gearbeitet
und stehen vor einer ganzen Batterie von Tresoren. Sie sprengen den
ersten auf - leer! Den zweiten - wieder Fehlanzeige! Genauso geht es
ihnen mit den nächsten dreien.

"Das gibt's doch gar nicht!" stöhnt der eine Ganove.

"Doch", sagt der andere. "Wir sind nämlich nicht in der Bank gelandet,
sondern in der Tresorfabrik nebenan!"

Gruss Ludwig

[hafensaenger]

Manche Erfindungen neuerer Zeit erscheinen so genial, dass man sich fragt, wieso sie nicht schon vor Generationen verwirklicht worden sind. Gerade Erfinder in den USA greifen oft Dinge von so grundsätzlicher Notwendigkeit auf, dass sich Technikbegeisterte im alten Europa verwundert die Augen reiben und sich fragen, warum sie nicht selbst auf dergleichen gekommen sind.

Das mag auch auf die "Ass Kicking Machine" von Robert P. Booth zutreffen. Dass die Welt nun von der Möglichkeit des automatisierten Tritts in den Hintern erfährt, die ihr der vollschlanke Tüftler aus dem Bundesstaat Virginia geschenkt hat, verdankt sie – wie vieles andere – natürlich dem Internet, das sich einmal mehr als dankbare Quelle ansonsten vielleicht verloren gegangener Informationen bewährt.

Zufällige Besucher, die an Roberts Vorgarten vorbeikamen und später Recherchen über die Maschine anstellten, haben sie mit Fotos und technischen Erörterungen liebevoll auf ihrer Website verewigt.

weitere Infos

[Ludwig]

Das ultimative Computersystem:
http://web-baukasten.de/baukasten/priva ... libant.jpg


Also, Angeklagter, warum haben Sie die Frau erschlagen?
Ja, Herr Richter, das war so:
Ich saß in dem Abteil, da kam sie herein und setzte sich mir
gegenüber. Und dann ging es los:
Handtäschchen genommen, Handtäschchen auf, gesucht,
Fahrkarte gefunden, Fahrkarte wieder reingelegt, Handtäschchen
zu, Handtäschchen weggelegt.
Handtäschchen genommen, Handtäschchen auf, Taschentuch heraus, Taschentuch herein, Handtäschchen zu.
Handtäschchen auf, gesucht, Schlüssel gefunden, Schlüssel wieder reingelegt, Handtäschchen zu, Handtäschchen weggelegt.
Handtäschchen genommen, Handtäschchen auf, gesucht, Lippenstift gefunden, Lippenstift wieder reingelegt, Handtäschchen zu, Handtäschchen weggelegt.
Handtäschchen genommen,.....

Hören Sie auf, hören Sie auf, schreit der Richter, da wird man ja
verrückt.

Sehen Sie Herr Richter!


Gruss Ludwig

[Yloria]

Also, ich bin ja bekanntermaßen Apothekerin... Hier also eine Auswahl an Apothekenwitzen...
____________________________

Kommt ein junger Mann in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: Was kann ich für Sie tun?
Nun ja, drukst der junge Mann so herum, wissen Sie, ich hab eine neue Freundin, die ist super schnuckelig. Und da bin ich heute abend zum Essen eingeladen und, nunja, man weiß ja nie, wie der Abend so läuft...
Der Apotheker versteht und gibt dem jungen Mann ein Kondom.
Als der junge Mann sich zum Gehen wendet, kommt er nochmal zurück: Also wissen Sie, meine neue Freundin, die hat eine Schwester, und die ist sowas von süß... und man weiß ja nie, wie der Abend so läuft.
Der Apotheker grinst und gibt dem jungen Mann noch ein Kondom.
Wieder auf dem Weg zur Tür kehrt der junge Mann erneut um, kommt zurück und sagt: Also, wenn ich ehrlich bin, die Mutter von meiner neuen Freundin ist verdammt attraktiv... und man weiß ja nie, wie der Abend so läuft.
Der Apotheker grinst noch mehr und gibt dem jungen Mann noch ein Kondom.
Abends dann ist der junge Mann bei seiner Freundin zum Essen eingeladen und verhält sich den ganzen Abend ruhig und still, kriegt den Mund kaum auf und will sich schnell verabschieden.
An der Tür stellt ihn die neue Freundin zur Rede: Wenn ich gewußt hätte, daß Du so eine langweilige Schnarchnase bist, hätte ich Dich nicht eingeladen.
Entgegnet er nur: Und wenn ich gewußt hätte, daß Dein Vater Apotheker ist, wäre ich sicher nicht gekommen.

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Kommt eines Tages ein Mann in mittleren Jahren in die Apotheke, stellt sich an den Verkaufstisch.
Was kann ich für Sie tun? fragt die Apothkerin
Hält der Mann nur die offene Hand mit ausgestreckten Fingern hoch.
Ja, ich verstehe, Sie möchten also eine Handcreme haben? fragt die Apothekerin.
Nein, entgegnet der Mann, ich habe eine neue Freundin, und die kommt heute abend zum Essen, ich möchte Kondome kaufen, fünf Stück bitte.
Die Apothekerin verkauf dem Mann die Kondome.
Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder in die Apotheke, hält die Hand genauso hoch.
Die Apothekerin erstaunt: Wie, Sie möchten schon wieder fünf Kondome? Das muß ja eine tolle Freundin sein.
Nein, entgegnet der Mann kleinlaut, sie ist gestern nicht gekommen, jetzt brauche ich die Handcreme.

Gruß, Yloria

[samot]

Nur ein paar nette Sätze zum Vorlesen:

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

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Herr Maier läßt für sein Geschäft ein Schild mit dem Firmennamen "Maier und Sohn" malen. Als es fertig ist, meint er: "Ist ja schön und gut, aber der Abstand zwischen Maier und "und" und "und" und Sohn ist ungleichmäßig.

mfg

Thomas

[Ludwig]

Wenn hinter Griechen Griechen kriechen, kriechen Griechen Griechen nach. *g
Wenn hinter Walzen......

Gruss Ludwig

[Megamalmer]

Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht.

[rerir]

Hieß es nicht:

" In einem dichten Fichtendickicht da nickten viele Fichten tüchtig."

Dicke Nichten waren irgendwo anders ...

rerir

[Megamalmer]

Du wirst dich wundern, wie viele dicke Nichten es in unserer Welt zu finden gibt.

[schoennate]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet
er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"



Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab´ keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

[Roland]

>Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten
>Mal zu spät.
>Was schließen Sie daraus ?" "Es ist Donnerstag!"
>
>Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter >immer so pünktlich?"
>"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze !"
>
>
>Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, >solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
>
>Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, >machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, >haben nie eine Prämie bekommen und schon gar
>nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.
>Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich ?"

[Ludwig]

---snip---

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab´ keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

und wie lange?

Gruss Ludwig

[Ludwig]

HL = Hotline
DAU = Dümmster anzunehmender User

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, SIE waren das?
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.


DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: (sprachlos)

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für'n Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben Sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten???


Ein DAU hat sich ein neues Faxgerat gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---


DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels eine Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür so viel Geld bezahle!
HL: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - Und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: Wow, da tut sich was... Toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *tilt*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!


Gruss Ludwig

[schoennate]

und wie lange?

Gruss Ludwig

... weiß nicht - kenn mich da nicht aus - bin ja auch nicht Pinoccio ...


lg schoennate

[Roland]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin."

Werner ist gemütlich am Zeitung lesen, da kommt seine Frau von hinten und
haut ihm mit der Bratpfanne auf den Schädel.
"Für was war das denn?", fragt er.
"Das war für den Zettel mit dem Namem Marylou, den ich in deiner
Hosentasche gefunden habe", antwortet sie.
"Ich war doch vor zwei Wochen beim Pferderennen. Marylou war eines der
Pferde, auf die ich gesetzt habe." antwortet er.
"Oh Liebling, das tut mir so leid," sagt sie, "ich hätte wissen müssen, daß
ich dir vertrauen kann."
Drei Tage später, er schaut gerade Fussball im Fernsehen, kommt sie und
schlägt ihn mit einer Kasserolle nieder.
Als er wieder zu Bewusstsein kommt, fragt er: "Und wofür war das?"
Sie antwortet: "Dein Pferd hat gerade angerufen!"

"Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich
gerade in der Hand halte, kriegst du heute Abend ein Stück davon ab."
"Hör zu, du Spinner - wenn du's mit einer Hand halten kannst, dann habe ich
kein Interesse."

Dialog irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar."
"Ich auch..."

[numquam]

Ein kleiner Link:

http://www.geil-ich-bin-high.de.vu

Man sollte aber vielleicht DSL haben! Da ging's gut. Bei mir hier (Standleitung) nicht toll.

numquam

[faxerobert]

Na sowas???

> Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und
> sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur
> Vorsteherin.
> Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
> "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
> Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und......
> "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
> "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Gruss Faxerobert

[faxerobert]

So ein Schwindel

> Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten
> etwas aus - nackt! -
> Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
> gewissen Stelle schones habe.
> "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wachst
> er!"
> Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser
> Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen -
> na da halt!"
> Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er
> gesagt, das
> sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde
> darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Gruss Faxerobert